ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдот про козу.

анекдоты от деда

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ РЖАКА ДО СЛЁЗ 2018

Несносный дед рассказывает анекдот ч 4

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

Годы застоя - дефицит, коррупция... В храме Советской Богородицы в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Принц на белом коне-Тимати на Ксении Собчак

Жена сказала, что купила эти трусы специально для меня. Но как только она увидела, что я их одел - сразу в крик!

- Подумай, когда наша дочка играла на пианино, соседка разбила камнем наше окно!
- Чудачка. Теперь она слышит вашу дочку еще лучше!

"Русский - не пей!" - этот лозунг признан судом экстремистским. Интересно, а лозунг "Русский - не будь экстремистом", тоже - экстремитский? А лозунг "Русский - пей и колись"?

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Парень с девушкой после секса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про порно?
- Я про комедии!

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему — старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке — кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…»
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
— Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Только теперь каждый отрыгнувший только что выпитую водку. Может
получить в качестве компенсации вдвое больше.

В России уже ни один патриот не сомневается, что к нашему растущему алкоголизму причастны ЦРУ и другие иностранные спецслужбы.

Только за январские каникулы ВВП увеличен в два раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)

Встретились как-то Валентин Зорин, известный в брежневские времена политический обозреватель и телеведущий, и Государственный секретарь США Генри Киссинджер. Киссинджер обращается к Зорину:
- Господин Зорин! А кто вы по национальности?
- Я - русский. А вы?
- Я тоже. Только американский.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке рядом с гуманизмом и верой в человечество.

В резиденции всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается.
Орёл говорит:
- Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили.
Конь говорит:
- Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху.
Черепаха говорит:
- Щас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.

Чтобы сделать мир хоть немного лучше, достаточно, чтобы все только и делали, что лежали в постели и спали.

- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.

Восточный рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс !!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их тут же в шеренгу. Выхватывает ствол и наугад валит девятерых. Потом загибает десятого и по полной трахает его в зад...
После присел. Закурил...
Подходит работорговец, наблюдавший за всем этим \глаза квадратные\:
- Слышь, мужик - это, конечно, не мое дело, но на фига было тратиться на десятерых, а потом шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э... Нет... \мечтательно\ Ты не представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ !!!

Главврач больницы, используя своё служебное положение,
прописал тёщу в морге…
©Фёдор Тишутин

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Год 201N. Новогоднее обращение президента к народу.
Появляеся Медведев:
-Вы, конечно, будете смеяться, но это опять Я!

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

Прочитал в СМИ информацию, как в Москве три сестры грохнули своего папашу Хачатуряна, сразу же вспомнил молдавскую сказку (Ион Крянгэ. СВЕКРОВЬ И ЕЁ НЕВЕСТКИ). Кстати, мать этих трех сестер родом из той самой Молдавии... А вот и отрывок из сказки:
"Невестки побежали в дом, схватили старуху за волосы и давай ее головой о стены колотить, пока голову не расшибли. А младшая, самая озорная, как швырнет старуху посреди комнаты и ну ее ногами топтать, кулаками месить; после язык изо рта у ней вытянула, иглою проткнула, солью и перцем посыпала, до того вспух и вздулся язык – пикнуть свекровь не может. Побитая, растерзанная, свалилась старуха – вот–вот ноги протянет".
Похоже, три сестры в детстве с упоением читали молдавскую классику...

На уроке анатомии учитель рассказывает о венерических заболеваниях, ребята хихикают. Вовочка вскакивает со своего места:
- Не смейтесь, а мотайте на ус, а то намотаете потом на другое место!

Мал золотник, да Путин.

Враки, что Россия имеет лишь двух союзников: ФСБ и ФСО; есть еще Центризбирком и Роскомнадзор.

Кто может - делает. Кто не может - учит. Кто не может учить - руководит.

Чем крепче напиток, тем быстрее он раскрепощает.

Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.

Из эфира российских федеральных каналов можно узнать, что россияне самые счастливые, Путин самый мудрый, а теперь ещё — и что Земля плоская.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

Перед разводом жена мне сказала:
- Двадцать лет вместе прожили, а я ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты мало ешь.
Фигасе я штирлиц.

Анна с Бестужевым пьют кофе. Вдруг из-за стены:

—Пид@расы!

Прапорщик:

—Включи телек, Анна, совсем забыл, там же футбол.

Люди сейчас как бумажки. Есть бумажка, есть человек. Нет, так нет.
Даже если есть, но не нужен, взяли вытерли и опять нет.

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

Другие анекдоты: