АНЕКДОТ ПРИХОДИТ ДЕД НА ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК

Проститутка и батюшка на службе в полиции – Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

Когда начал бухать уже был пьяный - допрос в полиции | Вечерний Квартал

Вестник Бури Originals в гостях у Рабкора. О ютубе, капитализме и протесте.//ВЕСТНИК БУРИ ORIGINALS

Смысл существования (аудиозапись Владимира - Создателя)

-Мама,а у меня две новости:хорошая и плохая.
-Ну начни с хорошей.
-Наша кошка беременна.
-Ого..А плохая?
-Боюсь,что от меня..

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?

- Так, дети, пишем: "Дед Пахом вышел в поле, взял в руки лопату..." Вовочка, что не ясно?
- А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее?
(с) Нестор Бегемотов

- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу

Клуб «Челси» ездит обычно в этом сезоне на выезд на двух автобусах, а на своём поле в Лондоне использует один даблдекер (двухэтажный автобус). Василь Лукаш

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели:

- Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!

Мусульманин сердито говорит христианину:
- Вам было бы приятно, если бы мы, мусульмане, нарисовали карикатуры на вашего пророка, например, Моисея?
- На Моисея? Было бы прикольно.

Глядя на наши дороги, так и хочется перефразировать Высоцкого: "У них денег, куры не клюют, а для нас на битум не хватает".

Разъяснения РПЦ:
На лобовом стекле: "СПАСИ И СОХРАНИ".
На заднем: "ПРОСТИ И ПОМИЛУЙ".

Российские астрономы вычислили параметры обращения кометы Чурова вокруг
Земли. Проекция ее орбиты целиком покрывает территорию Российской
Федерации, а частота обращения равна четырем годам.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Параллельные прямые не пересекаются, они тупо заканчиваются...

Девушка - парню:
- Принцев нет, до нас доходят только кони!
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам...

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

Судя по зарплатам талантливых, правительство - мстительная бездарь.

— Здравствуйте, друзья! Меня зовут Петя, и я алкоголик..
— Пётр Алексеевич, а вы уверены, что это обращение подойдёт для Гааги?

Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче. (Ашот Наданян)

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

В некоторых местах на Майдане, если встать на цыпочки, то можно увидеть Ливию.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

На саммит от каждой страны допустили только по 120 корреспондентов – они просили Трампа для фото пожать ещё раз руку Путину.

Когда я вижу рекламу препарата «Простамол», я и впрямь начинаю ощущать симптомы простатита.

Депутат Верховной рады Андрей Тетерук заявил, что армия Украины обязательно проведет парад на Красной площади. Добро пожаловать! Мы уже заждались, последний такой парад прошёл аж 17 июля 1944 года.

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Салон связи "Мордор" - палантиры, Nokia 3310, посыльные назгулы, инфракрасноый redeye. Нашими постоянными клиентами уже являются могущественнейшие маги Средиземья. И только на время второй эпохи - сделай покупку общей стоимостью более 10 орков и получи хоббита на цепочке в подарок.

Математика — это то, что русские преподают китайцам в американских
университетах. © С. Капица

- Послушай, я уже устал от всех твоих глупых вопросов!
- Глупых - это каких?

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

Запомнились слова одного из депутатов Верховной Рады, человека, по-видимому, смышленого:
«Евроассоциация – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге».

Госдупа РФ постановила:
1. Писать сша и ес с маленькой буквы – не доросли до уважения российского.
2. Слов «демократия» и «свобода» вообще не писать – чуждо это России-матушке.
3. Слово «Хуйло» писать с самой большой буквы – всё-таки Глава Великороссии.

ТП - типичная Псаки.

Вот все шутят про Жепара Дупардье, хотя он толст, не дурак отведать водки, талантлив и друг царя. А давайте дадим Леониду Хлыновскому гражданство Гваделупы, там нету Интернета, да и сайту посетителей прибавится:).

Есть ещё трах в траховицах.

Жена уходя на роботу в ночь, попросила:
-Завтра с утра не сразу за свои танчики садись а полей цветы, сходи купи продуктов.
После её ухода лег спать.
Просыпаюсь, захожу в W.O.T, а там вместо застаки танка - картинка, где написано
- Сначала полей цветы и сходи в магазин)
Я был в легком шоке, сразу же с улыбкой на лице пошол в магазин)
Вот такая жизненая история)

Если во время ЧМ-2018 по футболу начнется ядерная война, то футболисты будут играть в противогазах и им выдадут по 300 граммов хлеба в день.

В школе я всегда путал повелительное наклонение с наклонительным повелением...

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Собирается Баба-Яга на вечеринку, но у нее осталось 3 волосинки. Она собралась делать косичку, но 1 волосинка выпала и осталось 2 волосинки. Она решила завить их, но опять же 1 выпала и осталась одна волосинка. Она подумала подумала и решила:"Ай с распушенными пойду! "

Российские туристы смеются над нелепыми слухами о терактах в Египте!
Ничего там нам не угрожает!
Главное - обходить стороной взорванные автобусы , массовые расстрелы и мины-растяжки!

Другие анекдоты: