АНЕКДОТЫ ПРО БРЕЖНЕВА

Геннадий Хазанов - Анекдоты про Брежнева

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Пародия на Брежнева (Михаил Евдокимов, 1991 год)

Анекдот про Брежнева

Шутка Брежнева

Юмористическое поздравление Брежнева с 23 февраля 2011 г.

Замечательный анекдот про Брежнева (Леонида Ильича)

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Брежнев и парикмахер

- Вы умеете играть на скрипке?
- Скрипка мне до пизды.
- То есть Вы таки не можете?
- Понимаете, доктор, как раз с этой проблемой я к Вам и пришёл.

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Двое после ЕГЭ:

- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

Заявления для включения в "кремлевский список" можно подавать по адресу Москва, Старопесковский пер. д.10 стр. 1 ежедневно, с 10 до 18 часов по американскому времени.

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Постирал полтора таза разных носков. Сижу играю в маджонг.

Хреново построенный дом - это не хорошая слышимость ругани соседей или их телевизора, а манящий запах свежеприготовленной курочки через щели в стене.

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

При цене нефти 20$ за баррель Россия – сырьевой придаток Китая и Запада.
При цене нефти 120$ за баррель Запад – сервисный придаток России, а Китай – ее товаропроизводящий придаток.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы

Водители маршруток, смирные, уважающие правила, существуют. Но не дай
бог попасться им, когда куда-нибудь опаздываешь!

Магазин "Чакры". Мы открылись!

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Жена звонит мужу с крылечка супермаркета:
- Дорогой, я купила продукты к новогоднему столу, подъезжай, мне не
донести.
Муж, примчавшись к супермаркету, видит огромную кучу продуктов а за ней
супругу. Тяжко вздохнув начал складывать их в багажник:
- Ну, и на хрена столько еды, если жопу вытирать нечем?!

xxx: Акинатор просто ебанутый.

yyy: Ха! Иногда проверяю его ИИ. Загадываю трёх персонажей из всемирно известных фильмов. Один из них даже "Оскара" получил.
yyy: Акинатор этих персонажей знает, но каждый раз лажает. Вопросы со временем меняются, а его варианты - нет. Задав порядка 40 вопросов, Акинатор сдаётся и просит отгадку. И каждый раз находит её в своём списке.
yyy: Походу, я проверяю не его ИИ, а его создателей.

Объявление турагентства: ГОРЯЩЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! НОВОГОДНЯЯ НЕДЕЛЯ В
ПАРИЖЕ! (С 20.12.2011 по 23.12.2011) Стоимость ВСЕГО 399 ЕВРО!!!
(При бронировании тура группами от 20-ти человек как минимум за
полгода).
Дополнительно оплачиваются: перелёт в оба конца, трансфер до отеля,
питание, проживание, консульский сбор, виза, мед. страховка, банковские
комиссионные, экскурсии, а также прочие расходы.
СПЕШИТЕ! ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО!

Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно - покемон таки оказался кошерным?

- Славик, надеюсь, что ты не пишешь в анкете, что ты девственник и тебе 21?
- Мне 24 с хвостиком...

Памяти Сахарова



Акция: спроси о Санта Клаусе Тягнибока!

Всех, кто спрашивал о Санта Клаусе, а не "запытував про Дида Мороза" - Тягнибок хорошо запомнил...

Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
— Я не прочитал, я это написал!

Надо уже сейчас записывать имена и адреса всех паникеров , квакающих
насчет "конца света 21 декабря" ...
Если будет конец света, 21го - считай, им повезло.
А вот если не будет - им песец ...

Абрам и Сара решили заняться любовью в лесу.
- Какая ты, Сара, сегодня темпераментная - даже лучше, чем в молодости!
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник - ещё бы не то вытворял.

Другие анекдоты: