АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 7

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Шутки и приколы с котами

Анекдоты для детей. Детские. Смешные! Про маму и сына

Сколько грибов в третьем бочонке?

Куклы ЛОЛ СМЕШНЫЕ ВИДЕО 7 Мультики #Игрушки Сюрпризы LOL Видео для Детей с Лалалупси Вероника

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.

Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…

Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

Восстание машин по-русски.

Система Платон определила для себя понятия добра и зла, взбунтовалась и стала начислять плату за проезд дальнобойщикам. Ротенберги обратились к другану-президенту за помощью из бюджета РФ.

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

Там, где кончается асфальт - начинается Родина моя православная.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них - уже ничего....

Маленькие хитрости:
Если вы решили скопипастить и защитить диссертацию, не поленитесь пару-тройку раз взад-вперед пропустить текст через автоматический переводчик в Интернете. Текст, конечно, будет слегка коряв, но и в Ученом совете давно уже не грамотеи сидят...

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Птицы поумнели: теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.

Лучше поздно, чем как тогда.

Новости: Украинские хакеры из группы "Шалтай -Болтай" взломали почтовый ящик Киселева и выкрали всю личную переписку, а квитанции за услуги ЖКХ разбросали по подъезду!

ДАМ послал Европарламент на три буквы: "Это наши выборы!"
Действительно, кто же спорит, что это ваши выборы...

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Песня Пугачевой о Китае:

Миллион, миллион, миллион жёлтых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты...

Андрей Малахов уйдет в отпуск на 8 лет: Диана Шурыгина ждет ребенка!

На приёме у врача:

-Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…

-Доктор, у меня рак???

-Хуже, больной, хуже…

Больной падает в обморок.

-…Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…

Рождённый жрать - летать не может.

Надо было во время матча сказать Виде Крым Российский, смерть бендеровцам. Да и после матча тоже надо.

Вот уже 13 лет Владимир Владимирович Путин не может послушать новогоднее обращение президента, уютно расположившись на диване с бокалом шампанского в руке перед телевизором...

Кто с Годзиллой живет, тот Халка не боится.

- Давайте договоримся: вы не называете Крым частью Украины, а мы не потребляем вашу электроэнергию!
- Ну что вы, что вы, можете не потреблять нашу электроэнергию безо всяких условий!

Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

А был ли мальчик?
Вот упрекают российские СМИ в искажении фактов, например, про распятого мальчика. Ну, не мальчик, а 80 детей, ну не в Краматорске, а в "Боинге", ну не распяли, а взорвали, ну не правосеки, а пророссийские террористы, а в остальном все так и было...

Другие анекдоты: