АНЕКДОТ ПРО ИБУПРОФЕН

Анекдот про ибупрофен

Ибупрофен откуда я могу знать где твой фен анекдот новинка угарная смешно до слез на работе

Жить здорово! Вопрос на минуту: ибупрофен(12.04.2018)

ИБУПРОФЕН ( риск сердечно-сосудистых заболеваний)

По-быстрому о лекарствах. Ибупрофен

Ибупрофен обзор. Отзывы ибупрофен. Аналог нурофена. От чего ибупрофен?

Аспирин vs ибупрофен.

2018 01 15 Ибупрофен

Самое смешное видео Анекдоты большая подборка

Ибупрофен

ША! НИКТО НИКУДА НЕ ИДЕТ!

Особенно смехотворно выглядят санкции о запрете въезда в Эуропу российским военным - командующим двух военных округов и Черноморским флотом: "невъездными" сделали "невыездных" - они под формами высшей секретности России! А уж если им захочется въехать на танках или кораблях - об отмене запрета ходатайствовать они вряд ли станут!

Украинская армия получила Дебальцево без буквы Д

- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.

ДАМ выступил с инициативами по изменению избирательной
системы. Первым откликнулся Чуров, предложивший проводить
досрочные выборы в общественных и людных местах. Для этого
надо переоборудовать сортиры в избирательные участки! Веб-камеры ставить возле каждой «урны» и там же - по одному наблюдателю от оппозиции …

Что же это за честные выборы такие, если к ним призывают те, кому на
действительно честных выборах ничего не светит?

К анекдоту от 31.10:
"Интересно, если Вася Иванов переедет в чеченский аул и откроет там
магазин, что с ним сделают?
© konde13"
----------------------
Да, в общем-то, ничего такого, чего уже не делают с Васей
российские власти, санэпиднадзор и налоговая...

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Администрация портала Anekdot.ru от имени всех россиян выражает свою крайнюю озабоченность по поводу увольнения из Госдепа США такой ценной сотрудницы, как Джен Псаки, и заявляет свой протест лично г-ну Обаме в связи с этой расистской выходкой... Если президент США не предпримет адекватных мер по исправлению сложившейся тревожной ситуации, то администрация Anekdot.ru оставляет за собой право перевести анекдот:
"- Кто такой Барак Обама?
- Незначительный политический деятель времён Джен Псаки"
на английский язык...

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$e хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
"Сынок. Понимаю твоe НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещe, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

За часы Пескова вступилась его молодая жена Навка:
- Это я подарила Диме часы! Я их каждому новому мужу дарю, а при разводе забираю...

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...

Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала ?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

- Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска.
- Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...

- Папа! Нам сегодня в школе сказали, что скорость звука равна 330 м/с. Это много?
- Все относительно. Это меньше, чем скорость света и чуть больше, чем скорость падения рубля.

На встрече с премьер-министром Индии Нарендой Моди Путин пообещал начать заниматься йогой. Всем известна его прекрасная физическая форма. Недавно президент России получил 8-й дан по дзюдо. К тому же, он великолепно играет в хоккей, забивая в каждой игре кучу шайб в ворота противника, любит кататься на лошадях, летать среди перелетных птиц и нырять за древними артефактами. Возможно, теперь Путин научится упражнению „собака мордой вниз“.

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
-Любопытно, откуда у вас красная майка?
-Мне подарил ее батя ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и
подумал, не сболтнул ли он лишнее.

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

- Гомики-супруги говорят, что неважно кто из них «муж», а кто «жена», главное любовь.
- Ну, мы то знаем, что кто президент, тот и муж.

Был бы жив Горький, написал бы сейчас : " Опять на дне," и "Твою мать".

- Почему женщины не любят убираться по ночам?
- Потому что швабры не оснащаются лампочками.

Оказывается, Гитлер не пил, не курил и не ел мяса...
Представляю его состояние!

- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс "Киев-Москва", кроме десяти яиц Фаберже и трёх золотых унитазов в багаже.

- Как в 35 выглядеть на 50?
- Пить, курить, ходить и говорить начать одновременно!

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Fuck! Оля! Смени ник!!!

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Другие анекдоты: