АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ И РУССКОГО И НЕМЦА

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдотик про русского и чукчу на охоте !

однажды русский , татарин , американец .

Анекдот про немцев и русского

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот про чукчу в Китае

анекдоты про чукчу

Анекдот про русского , немца и француза

Анекдот. Русский, Немец и ...

Анекдот бомба!!! Русский и француз

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

На всей территории США разрешили гей-браки. Теперь резко возрастёт количество поездок российских пидоров: депутатов, артистов, богемы в Америку для заключения браков и проведения там медового месяца.

Французским геям разрешили вступать в брак и усыновлять русских детей.
© konde13

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Иван Ургант вздыхает: "Даже на панихидах все ждут от меня шуток..."

Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к
счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать
слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

— Почем у вас такая медаль?

— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

После погружения Президента в батискафе у произведения "На дне" появился новый смысл...

- Скажу вам, как на духу - очень меня беспокоит эта, как её, Мнямня! И хунта в Киеве! И геи в Европе! А живём мы хорошо! Спасибо Путину!

Приходя на работу, самое трудное это показать коллегам, что ты рад снова их видеть.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего
кота из друзей вконтакте.

-Я один заметил, что ещё господин Гоголь красочно описал, как голодомордые давят на "Жигулях" бедных евреев?

-Не выдумывай, где это?

-Порядку нет в Украйне...

Идёт передача «Что? Где? Когда?» Капитан представил игроков и в конце говорит:
- А я – капитан команды Козлов.
Ведущий:
- Извините, команды кого? Василь Лукаш

ДенегНет

-Владимир Владимирович, Трамп просто плюнул вам в лицо. Почему вы не отреагировали?
-Как это я не отреагировал -а кто, по-вашему, обосрался?

Странной пустотой отдавал этот день, было даже ощущение, что это понедельник. Пригляделся, нет, среда. Среда моего обитания.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

Складывается ощущение, что скоро российский футбольный тренер будет приравнен к отечественному автомобилю - или когда нет денег на иномарку, или исключительно для бездорожья.

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

Предлагается новая модель проведения выборов депутатов. В отличие от действующей явка избирателей будет приближаться к ста процентам. При этом затрты на организацию и проведение выборов будут минимальны. Возможно даже установить чисто символическую плату за участие в выборах - это практически не уменьшит явку избирателей, но сделает выборы депутатов прибыльными.
Сама модель выглядит так:
Кандидаты в депутаты выстраиваются у стены. Избиратели по очереди выходят на рубеж 25 метров, получают пистолет с одним патроном, и производят выстрел в наиболее ненравящегося кандидата. Оставшиеся кандидаты на момент окончания выборов становятся депутатами.

Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.

Другие анекдоты: