АНЕКДОТ НА РАБОТУ НА РАБОТУ

Анекдот. Про работу

Анекдот про работу

Анекдот про работу. #Анекдоты

Подчиненный и начальник. НЕ ХОЧУ ИДТИ НА РАБОТУ. АНЕКДОТ.

Анекдот о том, как найти работу с большой зарплатой и стоит ли вообще её искать.

Анекдот про наемную работу

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Анекдот про то,как жена мужа на работу собирала ! ( для жены Андрея из Москвы. )

Как жена на работу не пошла. #Анекдоты

Как мужик в 40 лет на работу устраивался. #Анекдоты

-Сеалекс работает, мужики!!!
-Дорогой!!!???
-Но как же я ебаться заебался…

- Чем жизнь российских ветеранов ВОВ отличается от немецких?
- Немцы чувствуют заботу власти круглый год, а наши только 9 мая.

Поступила хорошая новость: плохих новостей больше не будет. Позже выяснилось, что это - утка. Но к тому времени большинство газет успело объявить о прекращении своего существования.

Славился своей усидчивостью. Уж если сядет перекурить во время работы, то потом и краном не поднимешь.

В год собачки выбор президентом Собчачки неизбежен.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

- Чем гамнораша отличается от Хамаса?
- Когда Хамас совершает теракт, он берет на себя ответственность.

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."

Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу...
Вы прослушали гимн операции РККА против Вермахта.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Конец света, значит... А ведь как учили старики- день прошел, и слава богу.

Мать рассказывает ребенку сказку: - Жила-была Баба-Яга. Однажды она
пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села
Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу. - А болезни, мамка, куда делись? - спрашивает ребенок. -
С болезнями и съел.

- Доктор, я гей... - А что, у вас есть связи в шоу-бизнесе? - Нет. - Ну, может быть, в театральной богеме, в искусстве? - Нет... - Ну, может быть, в политике, среди депутатов? - Да нет у меня таких связей... - Ну, тогда какой же вы гей? Вы - пидор!!!

Есть вещи, которые надо всем знать, но никто не знает которые.

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

Кто знает, что по-английски означает слово "Дик", тот не удивляется, что сборная России получила согласно имени тренера своего...

-Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!

Самая бесполезная вещь на свете - оградка на кладбище.Никто не захочет попасть вовнутрь, и никто не сможет выбраться оттуда.

Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
- Где вы купили этого попугайчика?
- В Доминикане.
- Но вы могли купить такого же в Москве!
- Хотели, но места для парковки не нашли.

Знаете почему в большинстве случаев мы не довольны врачами? Потому что мы не покупаем выписанные нам лекарства или пьём их нерегулярно, мы не ходим на процедуры, но слушаем советы дураков или глупых бабок, которые поступают точно таким же образом.

Штирлиц вышел во двор и увидел, как Мюллер разговаривал с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Другие анекдоты: