АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ 18 ВИДЕО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 4

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Медведев недавно обнаружил, что он Медведев.

По-настоящему на ПОСТОЯННОЕ место жительства приезжают только на
кладбище...

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Пока пенсии будут повышать с 1 апреля, они так и останутся смешными.

Сижу сейчас дома перед вентилятором. Температура в тени 33 градуса родного Цельсия. Мысль логичная но дикая, если температура достигнет сорока градусов, то пиво в моей бутылке автоматически превратится в идеальную ломоносовскую водку?

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

Если при виде бегущего человека у вас в голове срабатывает команда «Догнать!», то вы либо собака, либо мент.

Мое финансовое положение описывается словом 'тысячионер'. Вроде смысл тот же, а звучит гораздо солиднее, чем 'нищеброд'. А после премии я вообще чувствую себе тысячиардером!

Если пишет он про жопу, говно, пизду, хуй, рот –
Это без сомненья настоящий русский патриот!

Крымская аномалия: от Земли до Луны свет идет 1,2 секунды, до Марса — 20 минут, до Крыма — третий месяц.

Andrew (c)

Если утром болит голова, то виски надо протереть водкой.
А если водки нет, то надо просто выпить ВИСКИ !

- А я, внучек, ненавижу черных котов! Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м откинулась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал через сутки обратно!
- Да и хрен с ним, бабушка!
- Если бы! Я через полгода туда же загремела опять!

Бардак в России не исчезнет, даже если там всех убить.

Немецко-фашистская поговорка

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…

Не стоит забывать, что конечная у "крестного хода" в Лавре, которую настоятель Павел застроил отелями и ресторанами и хочет, чтобы эти завведения не пустовали...

- Абраша, как жизнь?
- И вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Мужчины - они как троллейбусы.
Вечно съезжают с катушек, пока им рога не вправят.

- Знаешь, кто был первый Иностранный Агент ?
- Кто ?
- Ослик ИА, кто же еще.

Мы такие разные: Мужчины хотят, чтобы-не больше, а Женщины, чтобы-не
меньше...

Когда появились в нашем доме присланные тещей 50 килограммов сала, это означало, что в мире одной деревенской свиньей стало меньше. А когда через месяц сала не стало, то это означало, что теперь в мире появилось две взрослые свиньи с высшим образованием и два милых таких поросеночка школьного возраста.

РЕ: Если в СССР было так хорошо всем, тогда почему о его возрождении из 15 республик мечтает только одна Россия?



А остальные республики отчитывались перед вами, о чем они мечтают? И потом, республик до 1957 года, кстати, было 16. Идиоты!

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

Звонит Ангела Меркель Обаме, :- НАЧИНАЙ ВОЙНУ!!!. Тот в ужасе:-Что случилось???. :- Путин Кадырова поставил Римским Папой!!!

Как только государству что-то нужно от своих граждан, оно начинает называть себя Родиной...

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

- Полонский выпустил книгу своих стихов ...
- Ей вытрут жопу !
- Почему ?
- У него же нет даже милиарда ...

gde nash Boryka-mne skasali -ty ego bolyshe ne uvidishy -okasyvaetsya on talantliv, a ya podumala chto u nego novye ochki i on slishkom imposanten dlya menya kak muzhchina,vsyal nachal pity vot bednyaga, Bory otkliknisy ya tebya ljublju

Новость дня: Депутаты сядут на асфальт на Тверской и не будут вставать, пока Госдума не вернет депутату-коммунисту Бессонову неприкосновенность.
Ага, знаем этих деятелей! Потом они будут требовать вернуть депутату Бессонову невинность и проход по детскому билету!

- Как узнать сколько хокеист хокеем занимается ?
- Сколько зубов не хватает - столько лет занимается .

Сплетни - это плата за гостеприимство.

Челябинские преподаватели уголовного права настолько суровы, что приводят сказку Колобок как пример дела о покушениях и убийстве.

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Другие анекдоты: