ПОШЛЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Это смешно видео анекдот до слез

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

(18+ ) Пошлые и Матерные Видео Анекдоты Для Взрослых в Исполнении МОНГОЛА / МАТ!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Три немца: Аббас, Джамал и Хамим идут из мечети...

На заметку начинающим дайверам. Используйте для ориентирования
навигаторы с системой ГЛОНАСС, учитывая количество спутников ГЛОНАСС в
океане эта система работает значительно точнее GPS.

Столько шизофреников ныне на улицах – сами с собой разговаривают, а чтобы им не мешали, «пробки» в уши вставляют.

На рынке ГМО-2014.

-А у вас картошка свежая?
-Да, посмотрите какие у нее глазки ясные и блестящие!

...

-Подскажите, как такой картофель чистить?
-Как обычно, только сначала выпотрошите и лапки с коготками отрубите.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника!...:))

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

Лауреат конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Переписка в аське на работе:
- Наташ, скажи когда прийти, гляну что у тебя дома с компом.
- Ты обалдел?! У тебя жена!
- Хорошо, подождём когда она уедет в командировку!
- Зачем?!!!
- Ну… чтоб до утра остаться….

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

Взяли одного чиновника за взятку и жопу, а он в своё оправдание:
1. Я ведь всё не себе, я всё детям!
2. Каким детям?
1. Своим!

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

Армянскому радио задали вопрос:
- Какие кардинальные изменения нужно внести в третий украинский майдан, чтобы тот, наконец, раскрылся в лучшем виде?

Армянское радио ответило:
- Надо третью букву в слове «майдан» заменить шестой, а шестую исключить нахрен из майдана и прихерячить туда, откуда она выпала – на своё привычное место, в конец латинских букв «X» и «Y».

У игроков Российской сборной по футболу намного больше денег чем у людей из списка Форбс . Но их там нет. Потому что журнал Форбс публикует имена людей заработавших свои деньги.

Оказывается, что пересчёт голосов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа.

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Можно ли гулять по БЕРЛИНУ вечером? Конечно можно имея под полой шмайсер.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Мультик "Ну, погоди!" лишили детственности!

А виной всему олимпиада в Сочи. Россию заставили аж на две нстать држелюбной и мирной. Теперь у нее стресс и отходняк.

Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.

Папа с сыном после садика зашли в супермаркет. Мальчик:
- Пап, а что значат желтые ценники?
- Самые дешёвые товары!
На следующий день в садике родительское собрание. Входит мама в жёлтом пиджаке. Сын в ужасе бежит к ней: - Мама, сними это немедленно, ты выглядишь как дешёвка!

-От чего умер ваш тесть?
- Он слишком быстро щелкал семечки.
- И что-подавился?
- Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!

- Оказалось, что Керченский мост будет разводным.
- Но, это же противоречит законам физики - длина моста предположительно от 6 до 19 км!
- А я не о физике, я о финансировании бюджетом.

Муж решил поприсутствовать при родах.
Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

Разве русские умеют пить? – Им бы в пабах Ирландии побыть. Там даже законом утверждён штраф в 100 Евро – за то, что возвращаясь, блевотину не донёс до дома.

Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость... я поняла, что женился он на мне по любви...

Интересно, Если я буду ездить на машине пьяный, мочиться на пол в общественном транспорте и при этом кричать что я недоволен существующей властью в России, что будет?
1.Президент России вручит мне новый паспорт?
2.Или в полиции отберут старый?

Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

Германия ввела санкции против России за Крым...
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?

Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".

из обсуждений.
"А ролик - да, качественный.
Только тип ракет не указали. И в конце забыли приписать: "Скоро и в Ричмонде. Встречайте! Поспешите выставить селфи!"

Пресс-конференция госдепартамента, Псаки:
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках... Балаган это какой-то, а не референдум!

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

1. Ляшко заявил, что его родная сестра воюет против Украины.
2. В этой семье есть придурок с вилами.
Думаю все поняли, кто в семье урод.

Другие анекдоты: