ШКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТЫ 5 КЛАСС

Анекдоты - про Вовочку

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Приколы на уроке

приколы про школу

Сценка на День учителя 5 класс

Анекдоты про школу.

Сколько грибов в третьем бочонке?

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Карикатура - Преглед при гинеколог 👌

А теперь ответьте, что находится в черном чемодане, который постоянно носят за Президентом:
а) Устройство запуска межконтинентальных ядерных ракет, чтобы дать отпор агрессору.
б) Устройство слежения за каждым из граждан России, чтобы эффективно управлять страной.
в) Смену белья, набор паспортов, черные очки и парик. Так, на всякий случай.
?

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все
начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, премию
на работе дали, и т. д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла.
Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."

Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

Посмотрел на жен нашего тандема: похоже, они - добрые внутри...

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и
не трахнуть...
© Мазефазер

Не руби сук... Eби!

Адвокат: — Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровяное давление?
— Нет.
— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
— Нет.
— Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены в этом, доктор?
— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
— Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
— Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Телевизионные анонсы празднования Нового года в компании престарелых звёзд 80-х и 90-х как-то всё больше напоминают тот бал у Воланда.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

О НЕОСПОРИМОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ РОССИЙСКОЙ НАУКИ НАД АМЕРИКАНСКОЙ

Американские учёные ломают голову: ураган "Сэнди" стал причиной падения НЛО или падение НЛО стал причиной урагана? А вот для их российских коллег – говно-вопрос: что в лоб, что по лбу.

- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.

Солянка:

Вот за что не люблю Россию, так это за то, что тут всегда заставляют "пить до дна"... каждый раз забывая о том - а по кому "похмелье" сильнее ударяет.

Некоторые "самолёты" устроены таким образом, что если не удалось на "левом крыле" сесть "тут", то остается лишь на "правом" садиться "там"...

Основное отличие идиотов от нормальных людей в том, что любые доказательства отскакивают от них как от стенки горох...

(впрочем, "даром преподаватели...")

:)

- Фима, вы слышали, что наш Рома на Привозе за всё рассчитывается биткоинами? Какой продвинутый чувак! Просто переводит со своего телефона на телефон торговцев биткоины за понравившиеся продуты. Как ви думаете это не опасно, тут нет кидалова?
- Ой, Лёва, я не только слышал, но и видел. Тут нет кидалова, всё честно - Рома переводит биткоины на телефон торговцев, а они ему сбрасывают фотографии продуктов.

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
- Ну и ?
Пациент :
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
- Начальник станции выбил, падла!...

Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится.
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

Иногда мне даже лениться лень. Тогда приходится работать.

Сегодня Фелипе Шестой станет королем всея Испании - королем-шестеркой.

-Ты кем работаешь?
-Я - коекто.
-В смысле!
-Ну, абота такая - ошибки испавляю.
-Блин, да где же работаешь?
-В едакции!

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

В школе Вася не любил контрольные, поэтому киллер из него получился так себе...

-Тут не крестятся тремя перстами - это не совок!

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.

На следующий день Винни зовет Пятачка:

- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

- Сотовый телефон...

- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

После окончания педагогического института распределили молоденькую русскую учительницу в далёкий горный аул.
1-го сентября выходит она на переменке на улицу и... на грани обморока бежит к директору школы.
- Там, там... мальчики насилуют осла!
- Что?! - негодующе кричит директор. - Да я им сейчас покажу! Какого ещё осла?!
- Ну, такого, серенького с белыми ушами...
- А-а-а, вы у нас тут человек новый: это детский ишак...

Мы никак не могли понять, зачем Путин лично летал в 2015 году в Аргентину?

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

Запущенный с космодрома "Восточный" спутник перестал выходить на связь.
Причина?
Всё тот же злополучный кабель.

Вирус Trump заставил вируса Petya объявить своему углю блокаду и купить у него угля по тройной цене.
И кто тут главный хакер?

- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?

- Господин Лавров, что вы думаете о госпоже Меркель?
- Мое мнение полностью совпадает с мнением американского посла в ФРГ, изложенного в письме госдепартаменту США и опубликованному на сайте Викиликс...
- Но это подло, подло, подло!!!

Другие анекдоты: