АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ КИТАЙСКУЮ

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Стих про китайскую зажигалку!

Стих про китайскую зажигалку

Веселый стишок!

самый прикольный стих посмотри угар

Анекдот про Наташу Ростову))))

Песенка про китайца

Женщина рассказывает стих про зажигалку

Самый смешной анекдот!

ПРИКОЛ ПРО ЗАЖИГАЛКУ.

Информатор ВАДА Родченков: "У меня не было выхода, кроме как обмануть всех, проспорив ящик анализов".

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Говорят, что в жизни человеку нужно иногда что-то менять.
Поэтому сегодня я сяду на телевизор и буду смотреть диван.

По предложению наших членов в программу Олимпийских и студенческих игр включён тимбилдинг.
P.S. Тимбилдинг – коллективная пьянка. Василь

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Об Евровидении. Уже был мужик с сиськами (Верка Сердючка), была баба с бородой (Кончита Вурст). Чем оно порадует в этот раз?
Олег Бутаев

Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

Когда Бирюлёвскую овощебазу попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию.

Дело было так: - А ты кто такой? Давай, до свидания!

На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.

Армянское радио спросили: - Что такое НОЧНЫЕ ВАЗЫ?
Армянское радио ответило: - Это Лады в ночи.

Последняя мысль Анны Карениной:
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

- Cлышь, Пятровна, оказывается королева
Нидерландов имеет капитал в 5 миллиардов евро
и считается самой богатой среди европейских
монархов.
- Да, падруга, это просто Абрамовичу на смех.

Новодворская получает сексуальное удовлетворение постя здесь тупые анекдоты про медведей и путина

Путин обещал, что население России вырастет?
Вскоре оно и увеличится , на 2 миллиона.
Да и территория , тоже , вырастет.
А все благодаря тому , что Америка потратила на переворот В Украине 5 миллиардов.
Надо за это позвонить на радио , попросить поставить для них какую то песню))

Кот сидел на диване, и решил поиграть с хвостом, играл, играл и откусил ногу себе.

Объявление:
"Детский клуб МГУ "Орлёнок" проводит запись детей (желательно домашних) в коллектив музыкально-эстетического развития".

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Стены, ограждающие от опасностей, ограждают и от знаний.

- А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
- Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

День Рожденья Путина.

- Владимир Владимирович, сколько вам лет?
- Где-то четыре с половиной миллиарда..
- И вы в это верите?!
- Я – нет. Но мне все говорят, что я – Солнце..

Я тоже думал, что самый умный. Но Штукара Череззадовна Наебулина считала иначе.

В свете последних высказываний жириновского может выясниться, что в Казахстане русских притесняли уже последние лет семьдесят! А любимое блюдо казахских фашистов - плов из мальчиков, распятых в Украине бандеровцами.

- Детям нужно наглядно демонстрировать последствия незащищенных половых связей
- Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Не можешь похудеть? Хотя бы создай иллюзию! Ремень "Иллюзия" постепенно
растягивается, и вам приходится сверлить в нём всё новые и новые дырки.
Ремень "Иллюзия". Отчаялся похудеть - хотя бы создай иллюзию!

Вопрос армянскому радио:
-Что такое советский цеховик в рясе?
-Олигархиерей.

Пилорама закрывается по причине прекращения поставок древесины.

Как-то раз сотрудник Роскомнадзора сел за компьютер, чтобы заблокировать порносайт, но в итоге до блокировки руки так и не дошли.

Если есть подмышки, то есть и подкошки?

Гражданин = человек + паспорт. Таким образом, математически, для того, чтобы стать человеком, нужно выбросить паспорт.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

Не хватает хватки - бери ухват!

Лето 2010 г. Девушка говорит парню, с которым недавно познакомилась:
- Знаешь, ты классный, но… я сейчас ищу мужчину, у которого есть бассейн.

Другие анекдоты: