АНЕКДОТЫ САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Свежие анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про школу!

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Очень смешной анекдот про Вовочку | Вовочка на необитаемом острове

- Подсудимый, у вас имеется алиби?
- Имеется, ваша честь! Хотите валютой?

Начальство нужно знать в лицо даже сзади.

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- Как наш больной?
- С трудом, но дышит.
- Тогда попробуем ещё сократить количество кислорода.

Ничто так не бодрит как горячий кофе.
Пролитый на колени ...

Если выселить всех богатых на Марс, то придется и остальное население перевозить туда. Свита и прислуга.

Если вы подключились к большому количеству разных автоматических платежей, смотрите, чтобы вы не стали автоматически банкротом.

Скоро правительство будет нанимать киллеров, что бы отстреливать тех кто близок к пенсионному возрасту.

2030 год. Сирийские беженцы требуют отделения от Германии.

- Сергей Шойгу не тянет на должность министра обороны.
- Почему?!
- Воровать в государственном масштабе не умеет…

- Ну, что там у нас на олимпиаде?
- Отлично, владимир Владимирович, в дзю-до в этот раз целых два золота взяли.
- Вот как, действительно отлично, работайте дпльше.

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

Троица, предположительно выдвигающаяся на выборы президента РФ, Путин,
Медведин и Охлобыстин: бог-отец, бог-сын и бог-дух святой.

Женщины выносят мозг. Иногда в правильном направлении. ©

Коломойский о национализации ПриватБанка: "...Всему виною деньги, деньги - всё зло от них, мне б век их не видать! За мной пришли. Спасибо за вниманье! Сейчас, должно быть, будут убивать...".

Россия - это страна, в которой дети, взрослея, перестают верить в Дед Мороза и начинают верить в доброе и справедливое руководство страны

Удивился неделю назад, когда к середине июля по всей аллее стали прорастать маленькие ростки тополей. Ещё больше удивился сегодня: их кто-то поливает!

Утренний стояк укрепляет брак!

Капитан Гернет хотел уничтожить льды Гренландии, чтобы сделать в Европе тропический климат. Сталин - молодец: он понимал, что такое воевать с природой. И потому Гернета уничтожил, чтобы он не уничтожил человечество (растопление льдов Гренландии - всемирный потоп). Но в 1956 году Сталина развенчали, в 1957 году тероию Гернета реабилитировали. Результат - через почти 30 лет случился Гернобыль.

Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.

Трамп.
Почему наши санкции к России малоэффективны?
Мистер президент, сенат говорит, что надо еще добавить одну секцию.
Какую?
Санкцию на колокольни.
Причем здесь колокольни?
А они там в России все говорят, что срать они хотели на наши санкции с высокой колокольни.

Затрахали - подумала спящая Настенька. И правда, целовать её Иванушки не торопились.

С 1875 года и хоккеисты поддерживают благосостояние дантистов...

Женофобия обостряется чаще всего после бани с друзьями.

Любую войну прекращает вовремя организованное застолье.

Если российским школьникам предложить на выбор английский и/или украинский, те, у кого нет денег на репетиторов, выберут...правильно, более понятный.

Москали произошли скорее от хохлов, чем от обезьян.

Казахи уже перешли на латиницу...
замечу, что она автоматически превращает украинский в польский.

Князей придумали украинцы.
Сало тоже.

Логичнее предположить, что Рюрик был славянином, чем что скандинавы были украинцами.

5 минут Санты-Барбары на украинском способны превратить все проблемы богатых в комедию для понимающих.

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

Муж с женой дома регулярно занимаются ceкcом. Утром сосед говорит:
- Слушай, сосед, когда вы ночью ceкcом занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем залепи что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются ceкcом. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Жена купила мне скидку в ресторан. Шашлык у них не получился. Затем купила мне скидку на прыжок с парашютом. Сейчас я ищу скидку у экстрасенсов.

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла

Другие анекдоты: