2 ПУТИ АНЕКДОТ

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

Анекдот для взрослых

мужик рассказывает анекдот 2

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про два пути (политический)

Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%

Болельщик Зенита звонит в справочную:
- Алло! У меня утечка газа, куда мне звонить?
- 04.
- Да пошли вы на хуй!!!

Изюминка — это твое лицо с утра.

У армянского радио (АР) спрашивают:
" Возможен ли секс без женщин?"
АР отвечает: " Конечно, возможен, только он называется по другому."

Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

"Как-то слабенько, в общем, на троечку", так прокомментировал Чуров 100,88% голосов, подсчитанных в Каталонии.

Рубль долго смеялся,глядя,как один за другим падают строительные краны

Жена мужу:
- Пожалуйста, хватить пить. Пьянка до хорошего не доводит…
- Не скажи. А Ельцин? Бухал-бухал – президентом стал!

Если Ельцин, сразу в гроб, сохранить здоровье чтоб, занимайтесь люди
обтиранием, разговаривать не надо....

44% россиян считают, что чаще всего жертва насилия виновата сама. 44% россиян очень нуждаются в том, чтобы их изнасиловали.

-Товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ.
- Волчара, чтож ты сразу не сказал что тоже из-под Тамбова?

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Одна девушка поделилась девичей тайной:
У кого раньше встает, тому девушка дает. ©

ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.

А к Вам еще не приходили специалисты по экспресс-обчистке квартир,
которые представляются специалистами по подключению к интернету и
халявному ТВ от Билайн (три месяца 165 каналов бесплатно) ?
Если нет, то они обязательно будут завтра или в крайнем случае
послезавтра, в то время, которое Вы укажите, как самое неудобное для
подключения к сети интернет.

Европейцы ! Есть выход из ситуации с беженцами, практически соответствующий основным ценностям Европы. Это решение позволит принять в Европе еще несколько миллионов беженцев и успешно их ассимилировать и использовать на вспомогательных работах в сфере обслуживания! Бесплатно дарю Вам , европейцы , эту идею. Просто надо кастрировать всех беженцев мужского пола, а беженцы женского пола приезжают из исламских стран, уже лишенными клитора.

- бабушка. да нас много, мы с подружками летим, ты не волнуйся, там на лыжах покатаемся, отдохнем и обратно
нет не КУРВАЩЕЛЬ, а Куршавель, целую вас с дедом,пока...

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!

У украинского "беркута" две главные задачи: защищать золотой унитаз и защищать задницу, которая не нём сидит.

RE: Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Аффтар этого анигдода заснул летаргическим сном в средине восьмидесятых
- и только что проснулся...

Все знают, что главных галерных гребцов страны зовут Дима и Вова. Но друг друга они почему-то зовут Гребибля и Гребубля!

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чём тебя просить особо не буду, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в новом году!

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

В прачечной:
- Посмотрите, что вы сделали с моим бельём!
- Не понимаю, ваши кружева отлично выстираны.
- Какие, к чёрту, кружева!? Это была простыня!

- Ой, я обосралась. Это все из-за вон тех. А из-за кого же еще.
- Тогда и мы все тоже обосремся. Назло вон тем. Солидарность она всегда такая.

Только в России сначала ищут памятник Ленину и только потом возле него строят здание горадминистрации.

В связи с многочисленными обращениями граждан Волоколамска по поводу ужасной экологии власти приняли решительные меры: указом президента город Волоколамск переименован в Вонеколамск

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?

Первый разрешённый Гей-парад в России пройдёт в Сыктывкаре. Только в такой жопе может проходить гей-парад.

Мысль как пуля, при попадании в голову пробивает череп, а если нет
мозгов, то насквозь.

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

Другие анекдоты: