СЕКСУАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Пошлый анекдот. Хочу секса...

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

АНЕКДОТ СТАТИСТИКА СЕКСА... Анекдоты смешные

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЕКС ТУРИСТОВ

Анекдот муж и жена

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий
случай".

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические
перегрузки.

- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?

Самые искренние клоуны получаются из людей которых сильно потрепала жизнь.

МОК будет решать вопрос об участии российских спортсменов в Олимпиаде по окончании Олимпиады.
"Посмотрим, сколько возьмут медалей и тогда решим — участвовали они или нет." — заявил президент МОК.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие вы знаете грибы?
- Ёбари, - говорит Вовочка.
- А что это за грибы? Я таких не знаю.
- Я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге: «Пойдём в лес, может, каких ёбарей найдём».

Мне кажется, что высшее наслаждение от плотской любви можно получить в двух случаях – либо с красивой, но абсолютно безмозглой телкой, слепо следующей природным инстинктам, либо с высшей степени интеллектуальной женщиной, познавшей все премудрости и таинства любви и щедро делящейся этими знаниями с тобой. По крайней мере, я так думаю сейчас, когда мне десять лет.

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

На фуршете посвященному 70-летию высадки союзных войск в Нормандии Хуйла посадят за отдельный стол и дадут ложку с дыркой,как пидору.

Если слишком часто раскатывать губу, то губа даже в закатанном, обычном состоянии, будет отвисать до подбородка.

– Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!

Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

Для решения демографической проблемы вся техника из Китая поставляется с водителями и операторами, а автобусы ещё и с кондукторами.

Под видом монголов, участвующих в параде 9 мая, в Москву прибудут вежливые китайские человечки.
Рекогносцировка, однако.
Количество миллионов прибывших и степень их вежливости уточняются.

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

Поддатые мужики ловят русалок:
закинули хуи в воду и ждут.
-А наживку взяли?
-На кефир будем ловить!

Из обращения хуйла к собранию педерастов: «Я – хуйло, но я не устал».

- Ну что, дядя, президенты в городе есть?
- Кому и кобыла президент.

Сотворил бог из ребра Адама Абрама,повелел им плодиться и размножаться.
Но не дождавшись потомства от Адама и Абрама выгнал этих педерастов за ослушание из Рая

Современные педагоги охотно вспоминают священное писание, там, где сказано: "Каждой твари - по паре"

Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похогонят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Мартов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

На юге Франции складывается новое государство - Буркини-Фасон.

Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки…
*************
У меня зазвонил телефон:- Кто говорит?-Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?
*************
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

С удивлением узнал, что то, что я ем и пью уже лет 20, называется у диетологов "диета первобытного человека"..

- Что, сынку, помогла тебе твоя Клинтон?

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…


Чтобы остановить непрекращающиеся нападки, Кевин Спейси признался в том, что он негр.

По совести живи -- Бога не гневи.

На футбольное поле выходят 11 небритых мужиков. Кто в чем. Кто-то в джинсах, кто-то в шортах, кто-то в майке с рукавом, кто-то без рукава. Видно, что все с жуткого перепоя. Один мужик спрашивает у другого:
- Где судья? Где хорваты? Где зрители?
- Лядь, да по-моему стадионом ошиблись. Я тебе говорил, что мы у них так не выиграем.

В украинском Инете (на многих сайтах) всплеск чёрного юмора, анекдотов, про то, что Киев в самые ближайшие недели собирается «позлить Россию».
Думаю, даже переводить не надо – все и так поймут:

На медогляді в будь-якому військкоматі України сьогодні:
- Живий?
- Так.
- Годен!

Провидиця Галя з Києва - по радіо: -Синку! Не ходи на війну в АТО! Київ і без тебе війну програє, і з тобою !!!

Украинский Интернет цитировал Дмитро з Харкова.
(Если кто не понял – переведу все таки).

На медосмотре в любом военкомате Украины сегодня:
- Живой?
- Да.
- Годен!

Провидица Галя из Киева - по радио: -Сынок! Не ходи на войну в АТО! Киев и без тебя войну проиграет, и с тобой !!!

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

Что появилось раньше, вертикаль власти или вертикаль коррупции?

Случайно поставил статус "свободен". Жена заметила и сразу же поправила его скалкой.

Другие анекдоты: