АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА БЛОКА И МАЯКОВСКОГО ВИДЕО

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Ржачный Анекдот.Пушкин, Блок и Маяковский.Смешное прикольно видео.

Анекдот про писателей Пушкина,Блока и Маяковского

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Девушка рассказывает анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Стихи про Пушкина от деда

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Блондинка заходит в рыболовный магазин:

— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?

— Сколько угодно. Вам какую нужно?

— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Всё таки удивительная страна.

Когда-то давно, лет 50 назад, организовали полигон для захоронения отходов. Строго по всем санитарным нормам.

Лет десять назад какой-то чиновник, небесплатно видимо, разрешил строить жилые дома в санитарной зоне.

Лет восемь назад умственно убогие граждане подписались на ипотеку в этих домах, как будто не видели, что там находится рядом.

Года три назад они таки умудрились родить в этих квартирах детей.

Месяц назад эти дебилы трясли детьми на телекамеру, чтобы разжалобить президента.

В итоге работы лишились 150 гастарбайтеров.
Остается сделать вывод, что дебилы в России - неприкасаемая каста.

Женится украинец на русской девке. Отец поучает сына перед брачной ночью:
-Як останетесь удвох, ты товкни её на лижко со всей силы. Нехай знае, яка сильна Украина! А потим, починай раздягаться медленно, не спеша. Нехай знае, яка гарна Украина.
Тут встревает в разговор дед молодожена:
- А потим, сядь на лавку и др**чи. Нехай знае, яка незалежна Украина.

И все таки далеко юному поколению интернет-троллей
до старых добрых тв - троллей!
Смотрю фильм, на протяжении которого 2 часа : людей пытают, вырывают глаза, режут бензопилами....
И - надпись : "фильм содержит сцены курения, что вредно для Вашего здоровья!"
Это , видимо, про тот момент, где маньяк, устав расчленять очередную жертву, вышел на крыльцо покурить ...

Собака бежит из Украины в Беларусь. Её спрашивают:
- Чего бежишь?
- Жрать нечего, - отвечает.
Через несколько дней она же бежит обратно.
- А теперь почему обратно бежишь? - спрашивают её.
- В Беларуси тоже жрать нечего, но в Украине хотя бы гавкать можно.

Страшный сон европейцев: беженцы из Китая.
Сладкая явь китайцев: земля в России арендована.

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

Две известные фирмы, по опыту прошлых моделей, выпустили сотовый телефон Ф-1. Металлический позолоченный корпус с насечкой, чека с кольцом, вызовут ностальгию у мужской части населения. Ф-1 - доступная защита вас и ваших детей!

- Дима, ну в общем я поехал на саммит G8.
- Нет, Вова, туда ты не поедешь, а поеду я.
- Почему?
- Потому что теперь я премьер-министр.

Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.

Меняю пентхауз в столице на места не столь отдаленные... от Бога.

Все мы плывём в одном говне, но Украина - в правильном направлении.
© Сергей Лойко

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

Ну и что с того, что женщины легкого поведения зачастую обладают тяжелым
характером. С ними же не кашу варить.

Танцует Владимир Карин.
- Вольдемар, а правда что женщины в России не могут добиться равноправия с мужчинами в вопросе пенсионного возраста?
- К большому моему сожалению - правда. Стоит только женщинам начать добиваться выхода на пенсию в возрасте равного с мужчинами, как мужики срывают все их потуги массовым преждевременным уходом из жизни в возрасте намного более раннего, чем действующий женский возраст выхода на пенсию.

Путин спас пенсионеров от изнасилования. Он их уговорил!

Путин время от времени демонстрирует свой голый торс. От этого контраст с его внутренней ветхостью становится ещё сильнее. Собственно, её подчеркивает уже буквально всё. Пусти рядом с ним на как бы выборы в качестве как бы кандидатов Зюганова и Жириновского, и привкус старческого маразма будет неперебиваем. Запусти Ксению Собчак – и усилится цирковой характер представления, а старый клоун будет жалко смотреться на фоне молодой гимнастки в трико с блёстками.

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

- Столица Москвы?
- Бирюлёво!

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Жена вернулась от подруги в одном веночке - святая женщина!

Сама по себе идея переименования кофе вполне здравая, только почему вместо американо, «русиано»? Касой-то не родной, итальянщиной отдающий напиток получится. Надо назать «русно»! Или даже «русня». Это и качество продукта будет отражть точнее.

Раскол в обществе:
- Кока-кола, фанта, спрайт!
- Ходорковский, Pussy Riot...

Совершенно новые тенденции заметили Российские педиатры:
У детей наблюдаются парадоксальные реакции на физическое насилие- причём все исключительно положительные.
Повышается самоуважение, успеваемость в школе, когнитивные функции, растёт благосостояние семьи, дети лучше питаются и одеваются.
Необходимое и достаточное условие- их должны публично избить ровесники- дети высокопоставленных родителей.

Давненько я таких довольных немок не видел.

Алкаша, который по несколько часов ждёт открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Другие анекдоты: