АНЕКДОТ ПРО СМЕРТЬ

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдот про смерть ахахахаххахах блляяя ржачь хаха)

Анекдот про наркомана и смерть

Анекдот про смерть

Анекдот про три смерти.

Анекдот - Смерть снегурочки

ну че ... курнем , да я пойду...))

Анекдот-фильм - Смерть торчка

Может курнём ?(смерть и наркоман)

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли «нунихуясебе», в результате чего смогли ослабить разрушительное воздействие ударной волны.

Вся моя доброта, спокойствие, уравновешенность, гуманизм, неконфликтность, любовь к человечеству называется «Ленуксин» и продается в аптеке за 811 рублей за 28 таблеток по рецепту врача.

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...

Если у ночного клуба встретятся нетрезвый студент-МВДшник и
спортсмен-кавказец, то они взаимно аннигилируются.

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

- Мне кажется, я - уродина! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение.

- А как дела у нашей Маши?
- Маша протянула ноги ... в хорошие руки.

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Сидишь вечером у телевизора и пьёшь пиво. А по телевизору Путина
показывают. И вот уже пора сходить отлить, а вставать лень. Сидишь и
мучаешься, смотришь на Путина. Наконец не выдерживаешь и говоришь
Путину: "Достал! Это ты во всём виноват!". И сразу как-то легче
становится.

«Поиск внеземных цивилизаций является одной из задач российской космической науки», - заявил вице-премьер РФ Рагозин. В стране уже все проблемы решили…

Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.

Смело мы в бой пойдём!
Потому что коней своих мы пропили…

Папа отрекся и принял ислам.

В монастыре монашка объясняет вновь прибывшим. - кто видел мужской срам? -там за углом тазик со святой водой, идите и помойте глаза! Кто держался - идите помойте руки! Голос из толпы : - А можно сразу рот пополоскать пока там никто жопу не помыл!

- Гаджеты, наушники, рюкзак - как зовут его???
- MyDuck!

Стецюк, Даша (Одарка) приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хОчу спиваты басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хОчу спиваты басом, кацапськи б@яди!

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

RE: "...-А я солдатам, припасы носил и патроны.

-И что они тебе говорили?

-Гут Янис, гут!"

+++++++++ Вообще-то в оригинале это был Вовочка! Вы, наверное, считаете, шо, оскорбляя Балтию, вы делаете анекдот смешнее? Школота безграмотная...

Как и поросёнок, выращиваемый на убой, человек не представляет реальный смысл своего предназначения.



Чеченец поймал золотую рыбку, крутит её вертит, не знает, что с ней делать... Рыбка говорит ему: "Ну, давай загадывай желание". Он ей: "А что это такое?". Она ему: "Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов, ну я и дала ему . А ты что хочешь?". "Адрес азербайджанца!

Чем отличается пидераша от СССР - в СССР насильно лишали гражданства, а в пидераше его насильно предоставляют

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Настенька, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

- Слыхал, вчера по ящику заседание правительства показывали?
- Да я даже смотрел эту педерачу.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

Тренеры баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.

В Чечне выявлена растрата бюджетных средств в размере 2,5 млн руб.
Уборщицам отныне запрещено натирать паркет из красного дерева красной
икрой.

Монументальная скульптура Церетели на Кремлёвской площади: "Путин свергает тиранию "Единой России""

Другие анекдоты: