АНЕКДОТЫ ПРО ОТНОШЕНИЯ

анекдоты про отношения

📌Анекдот про семейную жизнь. Женщины-они такие!

Анекдот про отношения мужчины и женщины😍

Анекдот про отношения МУЖ и ЖЕНА ))) ХОХМА!!!

📌Анекдот про Любовника

📌Анекдот о сохранении семейных отношений

📌Анекдот про любовь в необычном месте

Анекдот про отношения в еврейской семье. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Анекдот про отношения мужа и жены после развода

Анекдот №1 про отношения мужчины и женщины.(Олег Братусь Официальный Канал)

Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: - Ужас!...
Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: - Какой?!
Дочка: - Трое придут завтра!

Модель из календаря для взрослых ищет мужа...
- Ну что сказать, в принципе я готов! - А квартира у неё есть??

Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.

Две мафиозные группировки ведут многолетнюю войну. Дабы прекратить войну, главарь одной группировки выдает замуж свою дочку за сына главаря враждующей группировки. Война закончилась, все довольны...
Проходит три месяца, приходит дочь к отцу и говорит:
- Папа! Я развожусь!
- Дочь, почему?
- Мой муж меня имеет только в задницу.
- Ну это муж, что хочет то и делает.
- Да, но раньше у меня попа была как 2 копейки, а сейчас как 5 копеек!
- Ну давай ещë из за трех копеек войну начнем...

Девушки в высоких сапогах, киверах, белых колготках, шагающие под барабанный бой, служили подтверждением жесткости требований трудящихся на демонстрации 1-го мая.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!

В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.

В человечке всё должно быть прекрасненько - и личико, и одежка, и душонка, и мыслишки.

Теперь я понял, почему иногда кажется, что девушки-айтишницы недоступны. На самом деле они вполне доступны, просто они винду себе сами устанавливают.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Социологи выясняли легко ли рядовому гражданину накопить денег на машину. Пессимист уныло сказал: «Трудно! Уже год коплю, а накопил ещё только половину». А оптимист радостно сказал: «Легко! Ещё только год коплю, а накопил уже половину».

Штирлиц слушал выступление фюрера по радио.
"Национал-предатели! Пятая колонна! Всех мочить в ватерклозетах! Лига наций придумала газеты!" - неслось из репродуктора.
"Совсем сбрендил бесноватый" - подумал Штирлиц.

На 1 января запланировали катание на санках…
Если снег не выпадет - это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

- Сука соседка жалеет спички!
- Жадная?
- Нет. Жалостливая.

Каждый год на 1 мая в сибирском городке проходит Монстрация. Там люди обычно несут абсурдные лозунги. В этом году из новшеств были такие:"Мир!Труд!Май!", "Слава труду!", "Пролетарии всех стран, соидиняйтесь!".

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Депутатам разрешено заплывать за буйки, ходить и ездить на красный свет, стоять под стрелой, но, почему-то, меньше их от этого не становится.

Прохорову до Путина ещё расти и расти...

Сборные Украины и Монголии по хоккею с мячом подрались после матча.
-- Хорошо, что мы у вас есть! -- нежно сказали россияне.

Как заработать 100 млн $ за 10 дней?!Как стать владельцем крупной корпорации за 1 час?!Как соблазнить 15 офигительных телок за 15 минут?!На эти и другие вопросы ответит наш новый супермодный журнал «А х… его знает!»

-Вчера смотрел фильм, так там герои устроили такую групповуху, часа на полтора!
-Порно, что ли?
-Сам ты порно! Они в конце фильма ели гавно!
-Аааа.... значит, арт-хаус!

Бздение - это пукание в извращенной форме

Небылинному Илье Муромцу: - Сделанные комиссией выводы полностью
подтвердили версию о том, что причиной крушения самолета Як-42 с
хоккеистами "Локомотива" на борту стала ОШИБКА ПИЛОТА. Это означает, что
его семья лишится всех положенных в таких случаях льгот.

Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал.
Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...

Собчак снялась в рекламе махана.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!

Другие анекдоты: