АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдоты про любовь. 😀👍

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь.

Класный прикол про любовь, бассеин и телефон

Анекдоты про любовь

Самые смешные анекдоты! Одесские анекдоты про любовь и измену!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про любовь.

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

-Дорогая, я теперь правая рука шефа!!
-Ну, надеюсь, что он онанирует левой!!

МАЙДАНУТАЯ РЕВОЛЮЦИЯ В ОПАСНОСТИ!

В украинских СМИ появились слухи о предстоящих расправах властей предержащих над лидерами оппозиции: Яценюк как еврей будет выслан на историческую родину, верноподанный Германии герр Klitчко – в ФРГ. А вот фашиста Тягнивбока просто не куда деть, кроме каталажки. Поскольку же он сразу сделает предъяву кучи серьёзных заболеваний – подложить в VIP-койку ВОНЫ и принудить к сожительству с ней – пусть выступает на её майдане.

В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!

Учитель на уроке биологии спросил у девятиклассников
- Можно ли на Новый год в лесу срубить елочку.
- Нельзя.
Ответил Максим, и получил пятерку.
- Можно, еще как.
Ответил Денис, и получил двойку.
А через несколько дней Денис, от учителя по труду получил тридцатку.

Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.

Понедельник, звонок сисадмину:
- У меня тут запердуха.
- Что это такое?
- В пятницу, перед самым началом пьянки, сменил пароль в корпоративной
информационной системе.
© konde13

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Самый короткий анекдот:
-Честный украИнец.

Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?:)

Говорят, в колхозе «Светлый путь» уже 25 лет подряд на конкурсе красоты побеждает дочь председателя.

В списке западных санкций оказалась компания деловой авиации Airfix Aviation, самолётами которой летал Путин, а также его собака. В самолётах этой компании видели главу «Роснефти» Сечина, первого вице-премьера Шувалова, и даже самого Путина, если его путешествие носило неофициальный характер. Самолёты Airfix перевозили дочерей российского президента – Марию и Катерину, а также друга Марии Путиной – Йоррита Фаассена. Когда Путин в дальней командировке скучал по своему лабрадору Кони, его доставляли президенту спецсамолётом Airfix.

Верховный суд подтвердил запрет «Свидетелей Иеговы»...
Очень странный и спорный запрет - ведь вот они Свидетели Иеговы. Они есть, они существуют...
Бога нет - нас так коммунисты учили, они и теперь у власти, хотя чуток обличье сменили. И его никто не запрещает? Парадокс однако!!!

Белорусы и русские близки, как зайцы - беляки и русаки.

Биологическая эволюция - это постоянное обновление ДНК-программы

По сообщению Сената США Россия столкнулась с невиданным нарушением свободы самоопределения: в День города в Москве разогнали даже облака!!!

- По итогам этого года мы выйдем на самую низкую инфляцию, которая позволит произвести дальнейшее экономическое развитие. - заявил Медведев.
- Самую низкую по сравнению с какими периодами? - спросили СМИ
- По сравнению со всеми последующими годами - ответил Медведев.

-Не так обидно хлопчику получить ремня от отца, как впоследствии понять: отец-то не настоящий!

Может быть, женщины и лишены удовольствия – почесть яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

Родион Раскольников по-своему понимал, как нарубить бабок.

Не только в Швеции, но и в России любят треугольники.
Чего стоит популярная фраза:- «Третьим будешь?»

- Анатолий Борисович, а вы за честные выборы?
- А я их уже провёл в 1996 году!

- Мама, а это правда, что меня тебе принёс аист?
- Нет сынок, тебя принёс журавль на дельтаплане.

Дом Пескова стоит 15,6 млн. долларов, это вдвое больше состояния Обамы. При этом рассеяне уверены, что их пенсии сп#зд#л Обама, а не Песков.

ЦСКА вместо Тосно, тогда давай Хапёрск вместо Москвы.

Не так плохо, когда парень навязывается к девушке на чашку чая с пончиками, но самом деле намереваясь её трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот.

СМИ: Собаку Путина возили отдельным самолетом. Так и не понял кого возили?

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

В СССР секса не было, и появлялись дети.
А теперь от секса чаще появляется триппер.

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

Едет таксист другой ему говорит:у тебя колесо трещит что колесо трещит чего говори громче у меня колесо трещит

Идёт экскурсия туристов по раю. Видят, сидит пожилая еврейка, они с большим почтением говорят ей:
- Вы - такая знаменитая! Вы - самая великая женщина в истории человечества! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для нас значит Иисус Христос?!..
- Да-да. Но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку...

Озабоченная женщина из ничего всегда сделает минет!

Девушка - парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю...

Лежат муж с женой в постели:

- милый, о чём ты думаешь сейчас?
- о диссертации своей...
- какие ж вы всё таки, мужики, эгоисты все.
- да я думаю, когда мы с тобой любовью занимаемся,
это теплопроводность, излучение или конвекция?

Мужик приходит в полицию:
- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
- Шел бы ты лучше, пока сам не присел...
- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!

Золотая рыбка говорит русскому:
- У твоего соседа хохла одна единственная корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Другие анекдоты: