АНЕКДОТ ЕЖИКИ ПЛАКАЛИ КОЛОЛИСЬ НО ПРОДОЛЖАЛИ ЕСТЬ КАКТУС

Ежики плакали, кололись, но продолжали лезть на кактус!!!

Мыши плакали кололись но продолжали жрать кактус

Магнит, г.Петрозаводск, ул.Казарменская, 2. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус!

Мыши плакали кололись но продолжали жрать кактус... и-и-и... голосовать "ЗА"

MVI_2133.AVI

Анекдот про кактус

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус

Deba VS Deba

Мужской разговор

AMALGAM

Ненавижу добрую половину человечества, вторую ненавижу чуть меньше

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской, вниманием и заботой. Что ты обо всём этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!

- Кто-то значит ему проболтался...

Говорят, Германа Грефа уже на паперти видели.

120 килограммов в толчке - это не мой личный рекорд в тяжелой атлетике, это я на унитазе

Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.

Сообщение о самоубийстве утки оказалось Константином Эрнстом.

Как говорят проститутки в Тайланде: не бабское это дело мужиков ублажать.

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

В квартире в районе телевизора давно ничего не происходило -путин правил страной 13 год

Очередная попытка почистить на дворе деревянный сортир окончилась полным провалом.
"Ну что же, придётся ждать специалиста из Центра", - подумал Штирлиц, выбираясь на поверхность.- "Слава богу, сегодня как раз очередной сеанс связи".

После матча Чемпионата Европы по футболу Россия-Греция российский нападающий Александр Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся:)))

Британские ученые не только установили, но и написали несколько диссертаций о том, что следы плагиата в диссертациях, в отличие от следов конины в искусственной колбасе, абсолютно безвредны, поскольку эти диссертации никто сроду и не читал...

Вовочка сидит на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- ... Поймали нас немцы и говорят: "Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда расстреляем".
- Ну и как всё закончилось? - спрашивает Вовочка.
- Убили меня, внучек...

- А я нефть нашел, качаю.
- Что? Где?
- Фильм на торренте.

Забили двое чукчей тюленя, привязали верёвку к хвосту и волокут к дому. Бредут несколько часов, а тюленьи ласты в стороны растопыриваются и цепляются за неровности местности- совсем тяжело идти. Тут геологи навстречу , увидели чукчей и говорят "Зачем же вы, чукчи, верёвку к хвосту привязали? Привяжите за голову и гораздо легче идти будет." А и правда, подумали чукчи. Перевязали верёвку и куда как легче тянуть стало. Идут несколько часов и один восхищается: "ну до чего русский геолог умный, однако. Как хорошо идти стало, однако." Другой отвечает:"Умный-то умный. Однако обратно к морю пришли".

"Быть может обмануть меня не просто, но сам обманываться рад", - подумал я и решил посмотреть ТВ.

Коли баба заноза, так и ее мужик не Спиноза.

Каждый новый день подтверждает, что хуйло уверенно идет дорогой Януковича. Что дальше, расстреливать людей, чтобы оттянуть время и успеть вывести награбленное в Северную Корею или Венесуэлу?

Депутаты госдумы бастуют.
Депутаты: Чем мы хуже школьников? Мы хотим столько каникул, сколько у них.
Спикер,-хорошо, будут вам каникулы, если будете "отличниками".
Депутаты: А если двоешниками?
Спикер: Пеняйте сами на себя, будет как в школе, за неуспеваемость,-второй срок.

- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.

Приехавший на заработки в Москву и задержанный за пьяный дебош "западенец", в пьяном угаре проорал на всю 20-ти местную камеру:"Слава Украине, Героям Слава!"
Он стал первым хохлом, разделившим западно-европейские ценности со всеми обитателями камеры своим седалищем.

Другие анекдоты: