АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

анекдоты про любовников

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Добротный юмор (анекдоты) - Любовник в шкафу

Любовник. (анекдот)

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

Самый смешной АНЕКДОТ про любовников - Дядь купи петуха

ЧТО ЗАДУМАЛА НЕВЕРНАЯ ЖЕНА - ТОП-5 ПРИКОЛОВ В СПАЛЬНЕ СУПРУГОВ | Анекдоты про любовников | Юмор ICTV

Лютый анекдот про любовника

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Искусство требует жрать.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

Наручники "Нежность" - это не то, что вы сейчас подумали.
Это спецсредство, принятое на вооружение МВД и ФСБ России.
И это не шутка.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

На высоких каблуках много не "повыкаблучиваешься".

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

RE: Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции.
В магазины хороших сосисок завезли бы...

Школота - СССР никуда не делся (строго юридически; щас, понятно, не Плановая Экономика образца 1986 года), юбилей революции тоже отпразднуют (и раньше праздновали), да и сосисок хороших хоть задом жуй - было бы бабло...

Дочь Пескова проголосовала за реновацию пятиэтажек, Мэру Москвы Сергею Собянину пришлось объяснять, что это не касается пятиэтажных особняков и домов находящихся за границей.

Жена крупье звонит ему домой и говорит по телефону:
- дорогой, скоро придут гости, я не успеваю, выложи пока на стол пироги, которые я приготовила
- хорошо
- на первую тарелку положи три пирога с капустой
- положил
- на вторую положи три пирога с луком
- положил
- а на третью - 3 сладких пирога
- дамы и господа! все сладкие съедены, сладких больше нет!

А хорошо, что при Сталине гугла не было.

Любви все нации покорны.

Извилистая армянская дорога. Едет автобус, водитель жмёт на газ, руля влево-вправо, пассажиров, естественно, бросает то туда, то сюда.
Голос из салона: Эй, слушай, людей везёшь, тише езжай, да?
Водитель игнорирует, едет точно так же.
Через пару минут опять голос: Эй, гондон, глухой, что ли? Тише езжай!
Водитель резко останавливает автобус, хватает монтировку и врывается в салон: Кто сказал гондон?
Умиротворяющий голос старушки с переднего сиденья: Зачем сердишься, Гондон-джан? Правильно говорит, да, тише езжай.

Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

Голландцы:
- "Боинг" сбили русские. Топором.
- Да вы обкурились !
- Нет. Русские демонстрировали Путину этот свой летающий топор на выставке МАКС-2015.

Надо же: планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!

"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Валера заработал свой первый миллион.

-Интересно наблюдать, как вдруг журналисты обнаружили "золотую" молодежь на дорогах.
Это одно из величайших таинств со времен Христа - прозрение слепцов.
-В данном случае все может быть прозаичнее, коллега.
Тут ведь все зависит от того, как движешься по дороге ты сам.

В России хотят ввести для пьяных водителей немецкий «тест на идиота». Думаю, не я один о депутатах и чиновниках подумал. А вот премьеру этот тест вообще ни к чему - там и так всё ясно.

В России правительство постоянно заботится о своих гражданах: поднимает цены на жкх, транспорт, бензин, придумывает новые налоги. И только несколько вещей остаются неизменными - мудаки в госдуре, и идиот на посту мэра в Москве

Другие анекдоты: