АНЕКДОТ ПРО РЖЕВСКОГО

Анекдот про тетю Галю, а когда-то и поручика Ржевского

📌Анекдот про Поручика Ржевского

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот "Поручик Ржевский"

Ржевский - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдоты про попа, бордель, поручика Ржевского, Ростову, Шерлока Холмса и абрека на войне в Афгане

АНЕКДОТ про уже Генерала Ржевского!)))

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

🔴 Анекдот про Поручика Ржевского и Корнета Оболенского. Анекдот от Высоцкого

Смешной анекдот про поручика Ржевского

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Мишико Саакашвили пообещал: если станет президентом Украины, то вернёт ей Крым и Донбасс, а также Абхазию, Южную Осетию, Приднестровье и Нагорный Карабах. Украинцы пока воздерживаются от президентства Мишико, справедливо опасаясь, как бы этот лузер не просрал ещё Новороссию, Закарпатье и т.д.

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж побил? Так он же в командировку на неделю уехал!
- Вот и я так думала...

Народ в Киеве интересуется: если завтра идти на майдан, кастрюлю с собой брать или там выдадут?

- Профессор, я возвращаю вашу монографию. Я её прочитал, и она произвела на меня огромное впечатление.
- Неужели? - удивляется профессор. - Но ведь страницы даже не разрезаны!
- Я так увлёкся чтением, что забыл их разрезать.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своём полураспаде.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «АнтиНАТОвка беспохмельная».

США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?

Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией.

Семья Вовочки вернулась домой с похорон дедушки. Папа:
- А кто-нибудь видел попугая?
Все молчат. Мама: - Вовочка, где попугай?
Вовочка: - Не знаю…
Папа грозно: - Ты куда дел попугая?!
Вовочка: - Да успокойтесь вы! Он у дедушки в кармане...

Приготовление пищи не терпит инноваций, и особо ценится традиционная кухня. Инновации во взаимоотношениях полов называются извращениями, и способы размножения также остаются традиционными. И только в сфере образования мы подняли на флаг извращения, хотя ни физиология, ни психология человека не изменились?

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Уснул около дома на шезлонге. В понедельник смогу наврать на работе, что слетал на выходные в Грецию.

Звонит мужик с Севера своему другу:
- ... А мы сюда своего кота взяли. Представляешь, здесь нет ни одной кошки!
- Это его проблема. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Это как?
- Я же говорю, здесь кошек нет...

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.

Топ-менеджер ( ТМ ): - Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации - Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В.
Президент инновационного фонда ( ПИФ ): - Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г?
ТМ: - Совершенно верно! А как Вы догадались?
ПИФ: - Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?

IT'шникам. Начальство очень любит велосипедить. Периодически мы пишем сетевые протоколы, а в свободное время реализуем собственный уровень абстракции от ОС. С нашей невысокой колокольни иногда кажется, что эти решения принимаются не от практической необходимости, а из желания почесать чьё-то густопсовое, лоснящееся Эго. Но сегодня нас добили окончательно. Шеф разослал по рабочей группе предложение придумать бренд для новой ОС, которую мы возможно будем разрабатывать в ближайшее время. Обязательное требование: название должно писаться кириллицей. Вообще, русофобия и ура-ура патриотизм судя по всему приветствовались (дух времени). Посоветовавшись нашим бородатым рабочим коллективом мы выдали следующее. 1-ая строчка — название, 2-ая — слоган.

осЪ
Удовлетворяетъ.

Скажи маме,что я в панораме,
А папе Коле, что я на димедроле.

Все только и говорили о судье и её свадьбе...И тут в Казахстан приезжает Николас Кейдж...

Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом!

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

RE: - Почему в Раше у ватников приступ гомофобии?
- Так евреи же закончились!

Не дождётесь! Медицина, политика, бизнес, телевидение - они! Трамваи водят - они! Троллейбусы частенько - тоже они! А адвокаты? А финансисты? Короче, малыши - не прогуливайте школу!

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Другие анекдоты: