АНЕКДОТ ПРО СЛАДКОЕЖКУ БОРОДАТОГО МУЖИКА

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Анекдот про бороду и маленькую девочку. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

😁 АНЕКДОТ ПРО БОРОДУ

Бородатый анекдот про Бороду

Анекдот №79. Про хитрого ананиста.

АНЕКДОТ ПРО БОРОДУ

Сластена. Анекдот от Андрюши.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно...

-Пап, а откуда дети берутся?
-Их, сынок, аист приносит.
-Это такой, с длинным носом?
-Да.
-На юге живет?
-Да, а что?
-Так он к нам приходил, когда ты был в командировке...

Самые необычные молитвы можно было услышать на соревнованиях по боевым искусствам для детей:
родители трёх семей истово молились о проигрыше своих сыновей в поединках.
Спешим сообщить-их молитвы были услышаны, все сыновья благополучно проиграли, семьи в безопасности, избитые дети возвращены родителям живыми.

Счастье - это отражение света, который даришь другим.

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 24, и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

Мэрская собака завиляла хвостом, увидев Путина в зеркале.

Метеорит на Челябинск -- Содом и Гоморра лайт. На небе смотрят "Нашу Рашу".

Бывшие рабы самые худшие рабовладельцы – по аналогии самые худшие чиновники, вылезшие наверх из народа.

- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

Видимо я единственный,кто не выдвинул свою кандидатуру на пост мера Химок.

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Русские - это широкая душа... они могут выступать за мир во всем мире и одновременно давать кому-то пи$ды.

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Учёные наконец-то установили, какие именно слова произнёс Цезарь перед тем, как испустить дух: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, от чьего кинжала ты умрёшь!"

Судят типичного советского квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
-Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

Религия согласных - непротивление злу извилиной

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...

Другие анекдоты: