ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО 28 ТАНКОВ

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков

Анекдот про 28 танков

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Армейский анекдот про 28 танков

Анекдот про логику зайца.

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Очень интеллигентная, солидного возраста пара любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если вас не затруднит...
- Николай Петрович...
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает лежащие рядом на тумбочке очки, надевает их на нос, демонстративно с интересом заглядывает в глаза активной партнёрши и спрашивает:
- Людмила Сергеевна, дорогая, скажите, пожалуйста, кто кого трахает: я вас или вы меня?..

При ближайшем рассмотрении государства его политическая система оказалась канализационной.

У нас дома зарядку по утрам делают только смартфоны.

Бабушка:
- Ишь ты! Крутая... Вышла на улицу с лопаткой - будь готова, что все
захотят с ней играть. Другие дети таким не избалованны!
Внучка:
- Баба, я же не говорю тебе: "-Ишь ты! Крутая... Приехала к подругам на
"Жигули"..." - и далее по тексту.

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

Ты никогда не пробовал жареную картошку в кастрюле, борщ-пюре "с дымком
и шарлотку а-ля "жертва солярия"? Значит, у тебя нет... Интернета!

Снег выпал везде : в США ,по всей Европе , даже в Израиле - это его русские туда вывезли .

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!!

Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.

Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.

Стоит 600-й мерс на светофоре, вдруг со всего размаха врезается в него "запорожец". Из шестисотого вылезает амбал и подходит к сидящему за рулём дедушке:
-Ну, кто ремонт в натуре будет делать?
Дед перепугался и говорит:
-В мэнэ два сыны е, им подзвоню зараз, воны пидъйидуть.
Через некоторое время подъезжают дяди-милиционеры ("бендеровцы"), подходят к месту аварии и говорят:
-Ну шо, батько, хто тут задом сдаваты не вмие?

Владимир Влидимирович Вы, конечно, преследуете благие цели. Но зачем Вы выбираете такое гУмно их реализовывать?

Только на выдру уповает сборная России по футболу...

Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.

Когда Адам приходил домой поздно, Ева ревниво спрашивала:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Дональд, а тебе слабо назначить свою жену вице-президентом?

Другие анекдоты: