НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС АНЕКДОТ

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Но есть один НЮАНС!

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Момент со стрима Grind.fm игры "Hawken" + анекдот про НЮАНС

Ржачный анекдот про русского в туалете

Анекдот про нюансы

Василий Иванович и Петька

Анекдоты от Тростенюка

В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год
Крысы.

Город имени "Вождя", область имени "Вождя", многочисленные районы имени "Вождя", многочисленные проспекты и улицы имени "Вождя", улица имени жены "Вождя", улица имени брата "Вождя", улица имени сестры "Вождя", улица имени секретарши "Вождя", улица имени любовницы "Вождя", мумия "Вождя" - это Россия. Доколе?

Если "Единая Россия" разработает свою операционную систему, то она будет
называться ЕРОС.

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошёл человек и предложил:
- Мойша, давай сделаем так: ты подведёшь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдёте, а потом его воды сомкнутся.
- Очень рискованно! А что я с этого буду иметь?
- Многого не обещаю, но публикацию в Ветхом завете гарантирую.

Вечером сидит муж на кухне, чайком балуется, тут забегаю я и к холодильнику. Набрала еды в обе руки, дверцу холодильника коленом закрыла и бежать. Муж кричит мне вслед:
- Скоро лето!
Вернулась, положила всё обратно...

Девочка взяла у подружки кота, принесла к кошке, чтобы получились котята. Через некоторое время подруга звонит:
- Ну, как дела?
- Да никак! Они ещё даже не целуются!

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".

Из новогодних наблюдений.

Мужчина моет нож перед тем, как его точить (чтобы не измазать точилку).

А женщина моет тот же нож после заточки (чтобы не измазать хлеб).

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заебывала. Всего-то.

СЛЕДИ ЗА СКОРОСТЬЮ
НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ ОТ ДОРОГИ
ПРИСТЕГИВАЙСЯ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ
ОСТАНАВЛИВАЙСЯ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА

Да кто вообще вешает эти плакаты вдоль автострады, моя бабушка, что ли?

RE
Низа что нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют", как медный тазик, накроет всю Россию.

Топ-менеджер известной газовой компании размышляет:
- Говорят, молния попадает только в выдающиеся предметы.
- Успокойтесь, зданию “Газпрома” это не угрожает.

После смерти Путина его преемник заявит:
- В. В. Путин никогда не был президентом РФ
- вообще-то В.В.Путин выполнял некоторые задачи президента РФ, но при этом числился в отпуске
- удостоверение президента РФ можно купить в любом супермаркете...

Чем дольше смотрю футбол, тем больше убеждаюсь, что у футболистов нашей сборной из жопы растут руки.

Сними кастрюлю с лапшой со своей тыквы...

Лапшу с ушей стряхни...

Глаза немного приоткрой...

Гарантия семейного счастья для мужа: жену надо иметь утром, чтобы быть первым, и раком вечером, чтоб не забывала, что скотина...

Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.

Сидят мужики пенсионеры за столиком, играют в домино. Мимо идут красивые девушки.
- Смотрите, мужики, девки-то какие!
- Ага, хорошенькие!
- Мда… Где мои 17 лет?!...
- Мужики признайтесь, а ведь зря вы 40 лет назад смеялись, когда я на гинеколога пошёл?! Поработаю ещё, пока не выгонят!

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке.
Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся...

-Хочу чтобы у моих детей был умственный коэффициент 180
-Тогда вам надо родить 10 штук

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.

— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли!

Невинное во времена Достоевского выражение «желать молодого человека к себе в кабинет», означавшее приглашение на работу, в устах нынешних властных пид@р@сов обрело совершенно другое значение.

По заказу Православного Аэрофлота, салон самоля оборудовали "пресвятой" иконой. И теперь новая модификация тушки называется "Ту-154 3Б".

Иногда у человека такая милая улыбка, что так и тянет одолжить у него денег без возврата.

В связи с событиями в Крыму жители островов Кунашир и Итуруп провели референдум, отделились от РФ, и попросились в Японию. Кто следующий?

Странная женщина она, Елена Исинбаева. Рекламирует таблетки, а потом удивляется, что её на Олимпиаду не допустили...

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке - Дзержинского или Николая Второго...
К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

Другие анекдоты: