АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Анекдот "Говорящая собака"

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про собаку

Анекдот №11 Про собаку балабаку

Юлия Топольницкая Анекдот про собаку

Анекдот про Серко

ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

А для тех, кто включает левый поворотник после включения зеленого сигнала светофора - в аду предусмотрена отдельная духовка.

Фюрер Обама поддержал фашистов майдана сухими пАйками.

Еще один мазок и ваш портрет готов. Еще один мазок и результаты в
регистратуре. Еще один мазок и ваше авто на перекраску.

- Вся жизнь пролетела перед глазами. Оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Даже трудно себе представить, какие часы подарит Владимиру Владимировичу Путину его новая молодая супруга!

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

Американский турист в Москве смертельно хочет пИсать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?
— Нет, это-американское посольство!

Samsunь, а другим не давай.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Пришла поздравительная открытка - красочная, много добрых, радующих душу слов.
В конце приписка:
"Просим нас извинить, если данное письмо попало к Вам по ошибке или доставило неудобства."

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

Школа - ад для учителей и учеников.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Чехова и Шекспира, в то время, как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Моя нервная система нервная.

Медики - МЕдведи ДИКие.
Врачи - грачи.
(с) Доктор.

Делу время - потеха щас.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев...

Срочная служба - это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или трахаться.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
— Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
— Нет, мне это не нужно.
— Почему?
— Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев - местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин - местоблюститель Медведева.
И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет...

Мальчик-с-анальчик

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.

Лавров сказал: "Всем должно быть понятно, что тем самым военные США готовят вооруженные силы стран Европы к применению тактического ядерного оружия против Российской Федерации ".
- Не совсем так. Правильно будет: "Всем понятно, что вооруженные силы стран Европы должны быть готовы к применению тактического ядерного оружия против Российской Федерации ". Всем это стало понятно на примере Украины, которая была не готова применить против РФ ни ядерное, ни какое бы то ни было оружие. И все видят, что из этого получилось.

Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Ради рая не живут, ради рая умирают.

Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Нрав - это осанка характера.
© Андрей Бесценный

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы – разные…. Но как все меняется, если люди голосуют за «Единую Россию»!

На Украине больше никогда не будет счастья, она свое Счастье разбомбила!

- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь пиши второе слово!

"Хм... Похоже, у Москвы и Брюсселя стратегическое партнерство: Евросоюз постановил лишить Россию займов и оружия, а Путин добавил до кучи и продовольствие."

Другие анекдоты: