ЛУПА И ПУПА АНЕКДОТ

Три анекдота про Пупу и Лупу

Пупа и лупа

Прикольный анекдот про Лупу и Пупу.

Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

Самый смешной анекдот от Руслика

ЛУПА И ПУПА ПИЗДЕЦ СМЕШНО ДА :)))

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

анекдот от петросяна

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

-Дядя, а вам никто никогда не говорил, что вы симпатичный?
- Нет, девочка. Никто никогда!
- Какие все честные!

- Дай закурить!
- На. А ты ж не курил?
- Да всё из-за этого конца света.
- Так нервничал?
- Да нет. Накупил спичек, а конца света нет. Не выбрасывать же...

Кирзачь стоит на коленях перед дверью терапевта, где висит объявление
"Участники ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне очериди" и горько,
горко плачет. Очередь умиляется- вы её любите? Нет, я плачу потому что я
никогда не буду участником ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааа.

- Семён Маркович, подскажите, как, таки, с умом потратить деньги?
- Трудно тратить деньги с умом. Особенно, когда ума больше,чем денег...

Согласно мифу, основателей Рима Ромула и Рема вскормила молоком Капитолийская волчица. То есть эти два пацана-своего рода волки. Волк, по-турецки это kurt. То есть итальянцы, потомки Ромула и Рема это курды. Ну всё точно, как Заборнов прописал!

Приходит профессор филологии на лекцию в университет с синяком под глазом. Его расспрашивают студенты: Профессор, что случилось? Тот отвечает: Вчера ходил на встречу одноклассников. И один мой одноклассник, сейчас уже генерал, рассказывая какую-то историю сказал: Был у меня в роте один хуй... А я его поправил: Правильно говорить "не в роте", а "во рту".

Путин на пресс-конференции:
-Как так: продают российских детей американцам, и я с этого ничего не имею!

Одесский дворик. Рабинович и Шлемензон решили попить пивка. Рабинович
собирается в магазин и берёт с собой презервативы.
- Зачем? - мрачно спрашивает его Шлемензон.
- Вдруг повезёт!
Через два часа Шлемензон, чья очередь идти, берёт вазелин.
- Зачем? - спрашивает Рабинович.
- Вдруг не повезёт!..

Страшная инфляция в Интернете

За последние несколько лет стоимость согласия с чужим мнением
увеличилась с +1 до +10 000 и даже до +10 000 000. Такого компьютеры еще
не знали!

Министр Финансов Кудрин подал в отставку...
Россияне с удивлением узнали, что их финансами, оказывается, ещё кто-то
и управлял!

Микола смотрит украинское ТВ, на котором диктор озвучивает последние экономические новости:
- Биржевой курс гривны сегодня упал на 2%, цены на коммунальные услуги выросли за последний месяц на 10 %, полугодовая инфляция составила 30%. А теперь новости из России: рубль за прошедшую неделю обвалился на 5%.
- Дожили, - бросает недовольную реплику Микола, - за целый день всего одна приятная новость и та из России!

Для того, чтобы успешно "доить" мужчину, женщине приходится давать ему держаться за свои сиськи.

Путин: - А спорим, что Крым будет наш?
Обама: - На что? Я уже проиграл два ящика пива Харперу.
Путин: - Это как-то несерьёзно. Ну, так что? Спорим, что Крым будет наш?
Обама: - Так на что спорим, на три или четыре ящика пива?
Путин: - На Крым, батенька, спорим, на Крым.

Алмаз-Антей:
- Категорически отрицаем даже малейшую возможность того, что Боинг был сбит нашей ракетой. Это в принципе невозможно!
- Почему?
- В инструкции к БУКу, страница 23, абзац 4, написано - "По гражданским самолетам не стрелять".

Переполненные автозаки. Тысячи задержанных с белыми ленточками.
Так прошел рейд ОМОНа по московским школам в день "Последнего звонка".

Принцип делёжки продуктов. Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий говорит кому.

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

Г.Кондратьев, тренер сборной Беларуси по футболу:
- Да, голов не забиваем, драник, но команда-то играет, драник. Если бы я, драник, мог, переоделся, драник, вышел и забил бы, драник.
- А при чём здесь драник?
- Ну, русские говорят «блин», а я же всё-таки белорус… Василь Лукаш

Мюллер на бешеной скорости мчался в автомобиле, а рядом неторопливо шёл Штирлиц, делая вид, что просто прогуливается

Братьев Кличко часто обвиняют в расизме и русофобии. Они регулярно избивают негров и русских. Василь Лукаш

- Бабайку вами в детстве не пугали?..

Если ты упал в глазах женщины, - скажи, что сражён её красотой!

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз:
«Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.»

Мужская команда Чехии по синхронному плаванию отродясь тренируется
только в бассейне с пивом!

Вы уходите - слава богу, или остаётесь - не дай бог?

Недалекое будущее:
"Российские пенсионеры оголились в знак протеста против повышения пенсионного возраста"

Если вы рассчитываете, что жена вам будет готовить. Вы женились по расчету.

Другие анекдоты: