СКАЧАТЬ ТОРРЕНТ СБОРНИК АНЕКДОТЫ MP3 ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Анекдоты - про Вовочку

Любовница, Ты чужая жена, а жаль не моя_новая версия_

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

100 ПУДОВЫЙ ХИТ 2017 ✪ ЛУЧШИЕ ПЕСНИ РУССКОГО РАДИО ✪ НОВЫЕ ПЕСНИ ✪ НОВЫЕ ХИТЫ ✪ ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ✪

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Погода снова спутала все карты синоптиков.
Олег Бутаев

Начальник отдела кадров:
- У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения?
- А зачем?
- Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!

Россияне считают, что живут в «великой супердержаве» и ее символ – могучий медведь.
На самом деле живут они на бензоколонке с боеголовками, а символ этой «державы» - карлик Медведев 142 см росточка…

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

RE: Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль.

Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают:

- Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?

- А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, цимис



"Еврей подаёт на выезд" - уже смешно. У них такие виллы на Рублёвке, что они уже давно ни о каком "выезде" не помнят.

- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!

Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель. Но знайте, что
только на репетиции присутсвует СУФЛЁР!

- Привет, сучка крашенная!
- Привет, и тебя с Новым годом!

Сидит бог и думает - как бы вывести евреев из Евр...то есть,из Египта?
Сатана,наклонившись к божьему уху - Господь,"Циклоном В" не пробовали?

Он честно зарабатывал свой первый миллион, пока его не сместили с должности.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...

Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!

Жила-была милая девочка. Увидела она маленькую мушку. Оторвала ей лапку.
Жужжит? Жужжит! Оторвала ручку. Жужжит? Жужжит! Оторвала крылышко.
Жужжит? Жужжит! Оторвала головку. Жужжит? Не жужжит. И говорит девочка:
,, Лети мушка. Я не живодёрка! ,,

- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
- Тренируется садиться на велосипед!

- Странное дело. Как только какой нибудь украинец вступит ногой в гавно,
он почему-то сразу начинает во всем винить русских.
- А разве не мы подсунули им Януковича?

- Я его люблю с первого взгляда.
- Ты же знаешь его всего четыре дня.
- Вы же сами говорили, что любовь с первого взгляда существует.
- Дура, я же тебя не под венец звал, у меня были более серьезные намеренья. Я хотел, что бы мы стали интимными друзьями.

Большая политика - секретами кухни интересуются только после массового отравления.

– Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!

2010 год. Эстонские СМИ сообщили о смерти КОСЫГИНА...

Пенсионер Перепёлкин поймал золотую рыбку и попросил всего два желания: дать ему на 5 минут дар Максима Галкина и номер телефона мэра. Капитальный ремонт, не проводившийся в доме пенсионера 35 лет, по указанию президента начался уже в 7 утра.

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета "Нуреев" режиссёра К. Серебренникова.
- Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, - сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.

На масленицу, вусмерть пьяные русские крестьяне, вместо чучела, жгли Жерара Депардье...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и спрашивает:
— Афган? Чечня?
Второй:
— Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда…

-Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Здесь есть пекарь?

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

Житель Восточной Украины спрашивает у львовского западенца (попа):
—Батюшка, алкоголь — неприятель здоровью?
—Неприятель, кацап!
—Тогда почему вы его потребляете?
—Клятый москаль! Как сказано в писании: «Возлюби неприятеля
собственного»!

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

- Г-н Чуров, а в Северной Корее можно провести честные выборы?
- Тоже нет!

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей...
- Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела...

Как легко расстаться с девушкой?
На своей машине написать,-"Спасибо за сына и за дочь."

Другие анекдоты: