ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот про Поручика Ржевского Наташа РостоваВойна и мир

Анекдот "Поручик Ржевский"

АНЕКДОТ ДНЯ # НАТАША РОСТОВА и ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ.НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ/Лёд и Пламя Анекдоты от Юрца

Анекдот-фильм . Поручик Ржевский

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про Порутчика Ржевского

Стадион в Волгограде пытается уплыть вслед за покинувшими город туристами.

В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

Не понимаю, чего это спортсмены так переживают, что их отстранили от Олимпиады. Меня, например, туда даже не приглашали.

Коррупционер-растительный организм: одного посадят - вырастает несколько.

Москве нужен еще один зоопарк сказала Светлана Акулова.Предлагаю экономии ради водить детей в ГОСДУМУ.Козлов правла многовато но дешевле.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...

А может ли вегетарианец съесть плавленный сырок со вкусом ветчины?

- Иду вчера ночью никого не трогаю прикопался один здоровенный мудак, ну я отвлек его внимание и ногой по яйцам с размаху!
- Ой, это наверное афигительно больно!
- Неа, у меня ж на ноге был армейский ботинок, я даже ничего не почувствовал.

Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Вот интересно, а если США наложат санкции и запретят поставку оборудования для производства бумаги в Россию, то россияне жопу будут пальцем вытирать?

Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло хуями.

Идут дела хреново в компании Ренова.

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

МОК допустил участие В.В. Путина в выборах под нейтральным флагом.

Мало того, что Юлиан Семёнов сам заблуждался, так и всех нас с толку сбил: сакраментальная фраза: "А Вы, Штирлиц, останьтесь!" принадлежит вовсе не Мюллеру, а радистке Кэт.

Собирает Дмитрий Анатольевич кабинет.
- Вот что, господа. Бюджет имеет дыру в 10%. Будем секвестировать кабинет на 90%. Ваши мнения.
Глава Счетной палаты Татьяна Голикова:
- Впервые за очень, очень долгий период бюджет первого квартала исполнен на 25% по расходам от росписи. А это на 27% лучше, чем за аналогичный период прошлого года. Поэтому нам требуется секвестировать кабмин на пересчитанный процент с учетом улучшения показателей текущего периода.
Министр экономического развития Улюкаев:
- В 2015 году инфляция не превысит 13 процентов. Так что после секвестирования мне потребуется уточнить риски этого мероприятия для нескольких дополнительных сценариях.
Заместитель Председателя Правительства Российской Федерации Дворкович:
- Поскольку озвученная вами цифра секвестра в составе правительства не наблюдается, то есть предложение выполнить окончательный расчет секвестирования по завершению бюджетных расходов.

Почти по Пушкину.

Тиха Украинская ночь
Прозрачно небо
Звезды блещут
А днем вот это ла-ла-ла
И от того
Хуйло трепещет!

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну, прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не готов.

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и наша директор упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Мы так и сделали. И вот наших родителей вызывают...

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

- Ну, как концерт?
- Да солист просто Кобзоном заливался!

- Терпеть не могу тупых людей!

- Зря, себя тоже надо любить…

Высшая мера, к которой может приговорить российский суд, - это насильственное получение гражданства РФ...

- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.

На закате дня столкнулись две машины – гаишников и инкассаторов.
Уже полночь, а они никак не могут определиться, чья куча денег больше.

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

Что-то есть неуловимо общее в проблемах зимне-летних портянок и зимне-летнего времени.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Другие анекдоты: