ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Подборка анекдотов, Пошлые анекдоты 18+

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

По сообщению ГУВД Москвы вчера были задержаны российские граждане Путин В.В. и Депардье Ж. за распитие спиртных напитков в неположенном месте. (Во главе бомжей пили водку в кремлевской подворотне)

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает:
- Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь?
Заходит во вторую:
- Привет, дефективные!...
В третью:
- Как дела, дебилы?...
После обхода молодой врач спрашивает главврача:
- Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами?
- Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.

хуйло планирует анексировать еще и Малайзию, чтобы в деле с "Боингом" стать пострадавшей стороной.

Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.

В жилом доме на севере Москвы, во время проведения ремонтных работ в одной из квартир, произошёл социальный взрыв. Есть пострадавшие от рук долго терпевших.

© Дмитрий Лавренков

Журналист спрашивает Кадырова
– Рамзан, дорогой, скажи, зачем вы все-таки напали на Сирию?»
– Как зачэм? – удивляется Кадыров. – Да потому шта эта ИГ захватил уже полмира!
– Полмира? – удивляется журналист. – Ты ничего не путаешь?
Кадыров достает из кармана газету.
– Вот, сам саматри: «Боевиками ИГ захвачена Пальмира».

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

Новости рынка: - Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из
Чернобыля.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

- Вован !
- Чего, Димон ?!
- Ты зачем разместил ракеты в самом что ни на есть сакральном месте ?!

Алгоритм работы прокуратуры России: "Выбрали жертву - Вытрясли сколько смогли - Отпустили нагуливать жирок".

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька?
- Да этот пидар в городской администрации заседает!
- А как Петька-то?
- Этот педик - бизнесмен!
- А Колька-то как?
- А этот пидарас - банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда уже ты у меня пидарасом станешь?

Смотрю новости. Жизнь в России хуже чем в тюрьмах Германии.

Не портите мне плохое настроение.

- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Если мы - то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени - то, что мы пьём. Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.

-А вот моя последняя реалистическая картина - как трудятся наши доблестные советские украинцы с Волыни на БАМе!

-Но я вижу, что бЕндЕровцы сидят и курят!

-Я же говорю - это реалистическая картина...

- Почему мужики не хотят худеть?
- Боятся снова увидеть свое безобразие.
© konde13

-Как называются евреи-бендеровцы?
-Жертвы хохлокоста.

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Это зимой я наконец-то купил лыжи. К сожалению, катерам нельзя передвигаться по улицам Москвы.

Налево баба не пойдёт, пока мужик не доведёт.

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

- Спокойно! - сказал руководитель рок-группы. - У меня есть план.

Благодарные болельщики будут встречать в аэропорту российских футболистов по-нургалиевски - с шампанским!

Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.

Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,
а с твоим папой?
Она: мой папка в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))

Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.

- Папа! А что значит "аптека оптовых цен"?
- Это значит, что там цены чуть выше чем в других аптеках.

Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чём-нибудь быть умнее взрослых.

-Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
-Да.
-Ты меня любишь?
-Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Девушкам на заметку. Хороший признак забеременеть в ночь на Ивана
Купала.
Для этого просто откройте поздно вечером почти ночью кран в ванной и
вызовите Ваню сантехника, купание будет приятным и плодотворным.

Другие анекдоты: