АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. Про жену - "новинка"

анекдот про жену :)

Анекдоты. Про жену - девушка по вызову

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про опытную жену.

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - "африканочка"

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Урра! Я нашел покемона, осталось только поймать. Так люди, уходите люди, уходите в бизнес...

На марсе есть жизнь, просто марсиане убегают от американского марсохода. Боятся что им тоже демократический майдан устроят.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

- Папа, а что в интернете делают тролли?
- Например, если сказать троллю, что Обама уважает свой народ, и для его кортежа не перекрывают улицы, то тролль начнёт убеждать тебя, что Обама не ездит, а летает!

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Сорос предсказал новый глобальный финансовый кризис‍...
- Чувствую себя заебись!!!
- Почему? - спросите вы.
- Да просто потому, что денег у меня нет! Просто ни копейки!!!

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

RE: - Грыцько?
- Га?
- Ты чому ж обосрався? С перепугу?
- Ни, Мыкола, то я с лютой нэнавысти!

Украинцы говорят не "с перепугу", а "з пэрЭляку". Так шо до сраки весь этот "анигдод".

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Вот меня всегда удивляли слова стариков: "Присядь, в ногах правды нет". Блин... Ну, можно подумать, в заднице вся правда скопилась!..

xxx: новый способ борьбы с комарами
xxx: выключить на кухне свет и открыть холодильник

yyy: Как комары - не знаю, а бабы на такую замануху постоянно слетаются.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Почём рёбра, для народа?

Если вся жизнь состоит только из секса, то есть реальный шанс слишком рано заебаться.

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.

Лучше меньше и реже, но ...лучше! )

Загримированная обезьяна кажется себе человеком.

Менталитет хохла: ругать США за санкции против "риднойи неньки" - и в то же время рвануть туда летом на отдых (в Майами)!

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.

Идет Друзь с женой, мимо из секс шопа Козлов в руках резиновая баба. Друзь: "Господин Козлов! никак я не пойму за что тебе дал Ворошилов Сову Хрустальную, ты ведь нихера не знаешь как знаток. Дак я это.. потею и за других переживал.!!
А женщина тебе резиновая зачем? Собираюсь дома Брейн-ринг устроить болельщиц не хватает... А сову я пропил.

- Подумаешь, убийца! А у нас зато негров линчуют!
Штирлиц был как никогда близок к провалу, но опять выкрутился, используя самые оголтелые штампы советской пропаганды.

Объясните, зачем, имея 700 миллионов рублей, ходить на работу?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Объявление.
Составлю компанию одинокому человеку для радостной встречи Нового года.
Условия: водка на столе и пиво в холодильнике.

Сидят муж с женой за столом. Обедают. Муж чавкает. Жена не выдерживает и бьет ложкой мужу по лбу.— За что?— Не чавкай. Муж перестал чавкать. Жена опять через некоторое время бьет ему ложкой по лбу.— А сейчас то, за что?— Как вспомню, аж бесит.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Великая все-таки Россия! И курс у неё великий

Другие анекдоты: