СМЕШНЫЕ И ПОШЛЫЕ И МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Анекдоты пошлые. Смешные короткие матерные анекдоты!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Всем подразделениям
Министерства Внутренних Дел РФ

ПРИКАЗ

Во всех помещениях всех подразделений Министерства Внутренних Дел, а также в служебном автотранспорте запрещается содержание, хранение и пронос бутылок с шампанским, бутылок из под шампанского, а также шампанского без бутылок.
Ответственными за исполнения приказа являются руководители подразделений.

Министр Внутренних дел РФ Нургалиев

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймёшь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

«Трудовой Кодекс» - это такая камасутра… про работу…

ВОТ И ОТКРЫЛСЯ САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ..........
ОГОРОД........

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

Интересно, а как выглядят самолеты авиакомпании с названием "Корякские авиалинии"!?

- А твой-то как?
- Учили на скрипача, потом на композитора, потом пошел в попы, теперь в каком-то физическом институте прибился к кафедре: будет рассказывать студентам о правильном выборе единственного пути...
- Спасибо за предупреждение! А то мой Федька с пятого класса намылился в этот МИФИ!

Я учусь в университете на физическом факультете. У меня все хорошо, только очень маленький член, всего 12/30856800000000000 Парсека

Помните: если начальник на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4 - чтобы распрямить средний палец!

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

Награда от Путина - это как поцелуй Иуды: наградил Кадырова и стало ясно, кто организовал убийство Немцова...
А заказчика этой расправы над оппозиционером нет - как нет российских войск на Донбассе... как не было в Крыму...

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Вот и выборы прошли... Эх, еще бы оказаться подальше от москалей, да под боком благословенных США! Где нибудь на месте Гаити или Гондураса...

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Дорожные заметки: чем мельче мужичок, тем больше вони. Чем больше джип, тем мельче мужичок.

- Моя жена в сексе - как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

В связи с болезнью Евгения Петросяна, смешить народ назначили Геннадия Онищенко. Юмор и клоунады обрушились на россиян.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Сэр Элтон Джон коллекционирует очки.
Сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

Из заявления о страховом случае:
"Я, лесоруб Шпонькин, вышел в лес и обнаружил на корпусе корабля
"Прогресс" следующие повреждения: сильно помят по кругу. Прошу выплатить
мне 3 млрд. рублей..."
© konde13

Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные
трусы.

- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

Говорят, дождь, снег, ветер, ураган, туман это не только явления природы, но и названия предметов в метеорологическом институте.

В час ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Входит заспанная жена.
- Люся, по-моему, где-то здесь была водка спрятана.
- Так ты же её на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати давно не видно...

> На Яндексе по запросу: "полная жопа"
> высвечивается: "квартиры в Ухрюпинске"

Неправда, я проверял

У нас в Средиземноморье куча туристических интересов.
Нам бы дать повод!

Другие анекдоты: