АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Сара, Вы потеете под мышками? | Одесский анекдот

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - Выпуск 1

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

Президент Обама в своём послании призвал вернуть производство товаров народного потребления на американскую землю, создав, таким образом более 2 миллионов новых рабочих мест.
В ответ, чтобы не отстать, Путин призвал своего друга Тимченко создать в его фирме "Gunvor" 2 новых рабочих места: продавца нефти в Америку и продавца газа в Америку.

Дороги моего города подтверждают родство слов "город" и "огород".

Украинские свиноводы совместно с фармацевтическим гигантом "Байер" разработали сало для внутривенных инъекций.

Россия официально признала паспорта ДНР и ЛНР паспортами. Предполагается, что зарплату гражданам республик, приехавшим на заработки в Россию, будут выдавать билетами Банка Приколов, которые специально для этого официально признают деньгами.

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Лозунг украинских нацистов:
Мы на радость всем буржуям
Мировой пожар раздуем

- Доктор! Вокруг меня творятся странные вещи. Такое ощущение, что про меня все всё знают!!!
- Вы вчера много выпили...
- Ну вот и вы туда же!
- И, кстати, если вы не носите трусы, то хотя бы ширинку застёгивайте!

Звонок в туристическую фирму: - Я хочу заказать места в круизе для себя и жены.
- Отлично! Будут ли пожелания какие? Отдельные кровати, каюты?
- Отдельные теплоходы!

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

Обмен информацией в обществе постепенно совершенствуется благодаря информатике.
Еще недавно бизнесмены, да и обычные люди тоже, говорили друг другу, иди ты!
Сейчас говорят, пошли вы!
Не за горами трехмерные и даже четырехмерные обращения.
Например, пошли они все, или даже пошли мы все с ними вместе.
Ученые, пока что, придумали только 11 измерений пространства, но для Российских ученых это не предел, хотя бы в мате.
Про другие вещи помолчу.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Косметички выдали, что под маской "Ночные волки" скрываются ночные тёлки.

Объявление в магазине Одессы:
Лица,не требующие сдачи,обслуживаются вне очереди!

— А вы, однако, шалун!

— Ну, не без этого…

— Конечно, какой же вы без этого шалун?

Официант:
- Что будете заказывать? Советую выбрать самое полезное, поскольку вы – то, что вы едите.
- Свинью принесите.

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был
ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был
гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а
письмо матери написать не может...

- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...

На комиссии WADA докладчик заявил, что в пробирки российских атлетов писали агенты ФСБ.
- Правильно, - сказал председатель. - А еще они частенько мне в штаны гадят.

У нас в России Демократия!
О Путине как о покойнике-Или Хорошо или Никак!

На уроке литературы:
- Дети, тема сегодняшнего урока – "Что такое Книга". Вовочка, ты, что то хочешь сказать?
- Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!

От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Двое в постели. Он (трепетно):

— Я у тебя, наверно, первый…

Она (рассеянно):

— Сегодня — да.

Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»

Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы – увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит – конечно могу.
В - Сколько это будет стоить?
М - 5 евро.
В - ты что прикалываешься?
м – ты первый начал.

Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал?
Г – вы себе не представляете какая пробка на дороге!
В – так обогнал бы её!
Г - я не мог, я был в ней первый.

Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада?
Мозги владельца.

Когда Лада достигает своей максимальной скорости?
При сборке на конвейере.

Чтобы избавится от лжи на ТВ, предлагаю журналистам вести прямые выпуски новостей и всяких политических шоу прямо на улице. И без охраняющих Росгвардии и полиции.

Если женщина вам ответила-«нет».
Это значит она еще раз хочет, чтобы вы повторили свою просьбу.

Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!

Во Франции Франсуа Миттеран - это президент «до Ширака».

На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

Главный итог проведения референдумов на Украине - народ провести удалось.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.

Дядька приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тестя своего хочу убить.
- Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

На детской площадке мама сердито говорит пятилетнему сыну:
- Выбирай: или ты сейчас же собираешь все свои игрушки, и мы пойдём домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома.
Мальчик, не отрываясь от игры:
- Нет, мама! Я ничего не выбираю.

Американский бизнесмен:

- Почему бы Вам не подать в суд на Роскомнадзор и не взыскать с него убытки ?

RE: МИД связал гибель российского генерала в Сирии с политикой США



Ну, понятно: в подъездах ссут Шухевич и Бандера из Литвы (Латвии), а деньги им платит Госдеп.

Другие анекдоты: