АНЕКДОТ ПРО ГЕЕВ

Анекдот-фильм - Гей. Часть 1

Гей Еврей - это сильно! Реально смешное выступление и мощные приколы - новое 2017

Анекдот-фильм - Гей. Часть 2

Анекдот про геев. #Анекдоты

18+ Анекдот про гей-клуб. Анекдоты от А до Я #99

Анекдот. Афиша геев

Гей Часть 1

Анекдот. Про Двух Геях

Гей Часть 2

Анекдот №14 Два гея

Капля никотина убивает лошадь... а человеку по*уй, он же не лошадь.

- Чем крепкие девушки отличаются от телок?
- Телки не только много пьют, но и с увлечением сосут.

- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...

Упал, как подкошенный. Потом вскочил, как булавкой уколотый. И побежал, как в магазин перед закрытием.

Ну вот... ещё вчера - защитник Родины..., а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай...

ИГИЛ похож на многоглавого ЗмИя – сколько голов террористов не уничтожают, на их место новые появляются.

Мага после гулянки вернулся домой ему жена:
- Ты на часы смотрел, где тебя носило?
- Э э э успокойся, чё ты мне часы показываешь?! Мой папа когда
возвращался мама ему на календарь показывала

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Зачем ломать голову, что подарить жене на день рождения, если есть iPhone? Возьми его, позвони и закажи эмалированную кастрюлю.

Не повторяйте моих ошибок - не учите родителей пользоваться Интернетом!

Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

Парень женился на старухе-миллиардерше, она старше его на 45 лет. Проходит неделя, она как-то утром и говорит:
- Нам надо расстаться. Во-первых, ты перед сном постоянно выпиваешь бутылку водки. Ты - алкоголик!
- Милая, да совсем не так! Я обещаю - с сегодняшнего дня ни капли в рот!
Легли спать, через пару секунд он соскакивает и бежит блевать в туалет. Она подходит сзади и говорит:
- Ну и, во-вторых, ты больной какой-то. И болезнь, судя по всему, прогрессирует! Раньше ты блевал, когда в душ тебя затаскивала, или когда куни делал, то сейчас уже просто так блюешь!

- Что дала Октябрьская революция?
- Рабочим и крестьянам декреты о мире и земле.
- А женщинам?
- В декреты.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Спортсмены ни в чём не нуждаются: бесплатно питаются на сборах и
соревнования, одежду, стипендию, командировочные, премии, награды
получают. Зачем их ещё и на работы зачисляют, где, не работая, они ещё и
большую деньгу получают.

Дед Мороз раздает подарки:
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему

Амурский тигр - кот-патриот

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу».

Настоящий дурак не знает, что он дурак.

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил
его в Химкинском водохранилище.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

О Деде Морозе либо хорошо, либо ничего.

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Мама говорит дочке:
- Знаешь, милая, женщины хотят многого, но от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.

Курильщик, как цыплёнок, рождается для табака.

Пётр I начинал с потешных войск, а закончил великой армией.
Путин начал великой армией, а заканчивает потешными войсками.

Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника...

Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Это ж надо дожиться до такого, что при вопросе, есть ли у тебя девушка, ответить: "Да, внизу возле подъезда стоит моя ДЭУшка"...

Если у женщины нет таланта - это уже само по себе добродетель.

Другие анекдоты: