ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО МЕРКЕЛЬ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Новый анекдот от Жириновского про Крым, Меркель и Обаму

Новый анекдот от Владимира Жириновского

Жириновский. Меркель - портниха местного разлива, Петя Порошенко - пионер))

Жириновский "порвал зал" анекдотом про Обаму и Меркель

Штирлиц отдыхает! Жириновский УРОНИЛ студию анекдотом про русских шпионов

Анекдот от Жириновского о продажных женщинах

Новый анекдот Жириновского про Крым и Аляску

RE:Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!
Украинские джедаи едят Макдональдс. Так шо шутка до одного места.

#3 07/04/2016 - 23:15. Автор: Джо

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно!
Под названием "Ниссан-Сентра". Ибо "ведро" Калина послужила для неё прототипом. Многие наши "вёдра" - протитипы знаменитых иномарок, просто об этом не треплются "кумушки на скамеечках".

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

Фото Лолиты с фестиваля "Жара" в Баку – это начало широкой компании за запрет Интернета в России.

Каждая девушка ждёт именно принца на белом коне, но не каждая при этом принцесса. А крайние, опять же, мужчины.

Весь гардероб нудиста – пачка презервативов.

- Хочу назвать сына греческим именем. Какое лучше - Фемистокл или Патрокл?
- Посракл...

Глава комитета Госдумы по вопросам семьи Тамара Плетнёва призвала россиянок не спать с иностранцами во время ЧМ.
-Трахатесь, но в 23:00 освобождайте номер - добавила она.

- Ну что, "Тантум верде" или "Тантум верде"?
- Дуры, дайте водки!

Пришли уведомления о налогах на недвижимость. Увеличились в 10 раз... В 10 раз, Карл!!... Хочется спросить правительство: "Где деньги, Зин??" (Всё имена изменены).

Журналист спрашивает у известного эстрадного певца:
- На своих концертах вы поёте под фонограмму?
- Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

В лесу заговор против Медведя, последним в нору к заговорщикам заползает ящерица.
Все - Что с тобой?
Ящерица возмущенно - Ну мля, вы же сами сказали - смотри мля, хвост не приведи!

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

Три главных женских домашних вопроса:
1. У кого есть желание помыть посуду?
2. Кому я говорю?!
3. А тебя-то кто спрашивает?

Ай фон 5-SS лимитед эдишн. Для стран прибалтики.

- Небось блудишь? - грозно спросил батюшка на исповеди прихожанку.
- Блужу, батюшка: как в город приезжаю, пока к церкви не выйду, так и блужу.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Мы обычные шахтёры из Донецка. После украинского "майдана" и свержения "злочынной влады" мы чувствуем себя как потомственные дворяне, которых лишили дворянских прав.

Ерунда, кричали они, на много не подорожало, говорили они, молчали только о том, что вместо литра продают теперь только 800 грамм.

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"
Известно, что раньше употреблялась пословица - "Это и ёжику понятно!"
Из чего следует, что Псаки - это на самом деле переодетый ёж.

Вся стратегия Кремля укладывается в одну фразу из старой комедии: «Это настолько тупой план, что пожалуй сработает».

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
-Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
-А чьи же еще?!
-Народные.
-Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

На даче.
-Изя, ты зачем набрал в кастрюлю
воду из канавы?
-Так ты же, Розочка, сказала, что
собираешся варить пустые щи…
- Ой, вэй! Изя, в этой воде ведь
плавают микробы!
- Таки с варёнными микробами,
Розочка, твои пустые щи будут
гораздо наваристее!

К несчастью, густые и шелковистые волосы нередко растут не в тех местах, где нужно…

Когда Бог сделал глину, он испачкал руки, сильно разозлился и подумал, а не замесить ли мне когонить? И замесил.

Если дама мокнет под дождём, а джентльмен не уступает ей свой зонт - дама делает вывод, что это не джентльмен и прекращает с ним общение. Эмансипация эмансипацией, но если под дождём мокнет дама-президент, то не стОит делать удивлённое лицо, когда к антироссийским санкциям присоединяется ещё одна страна.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:

— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!

Водитель:

— Не-е-е, я всё.

Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!

Ищешь сплошных развлечений в двадцать лет? В сорок будешь искать корку хлеба на помойке.

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
— То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

Другие анекдоты: