АНЕКДОТЫ СЛУЧАЙНО

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Еврей рассказывает анекдот)

Случайно пукнула... АНЕКДОТ#4

Григорий Горин - Анекдот

Анекдот №46 Наркокурьеры и растаманы пересеклись на трассе

САМАЯ СИЛЬНАЯ БОЛЬ - АНЕКДОТ до СЛЁЗ

Заяц и волк

Анекдот про танк

Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих — 27 серия

Анекдот дня. Выпуск №8. Моя жена не заходила случайно...

После происходящего на Майдане у нас 6 мая на Болотной точно не было никаких массовых беспорядков

Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.

Колхозный сторож поймал мальчика, который воровал яблоки:
- Негодяй! Я тебя научу, как воровать!
- Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

Посмотрел "Анатомию протеста". Больше всего удивило то, что в титрах не было Берии...Почерк Мастера не скроешь!!!

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

Все предвыборные потуги Путина в виде доплаты роженицам и добавки пенсионерам похожи на действия пионера, который раз в 6 лет переводит бабушку через дорогу, а все остальное время выкручивает лампочки, поджигает урны и гадит под двери.

Проснулся, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач
или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и
время суток со скоростью звука!

Если бы Путин в детстве вместо того, чтобы вращаться среди детей подзаборной гопоты, читал книгу "Как царь ушел в девочки", то, возмможно, в будущем Россия избежала бы многомиллионных военных потерь, голода, эпидемий, оккупации и много еще чего.

- Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

"Рексона" 48ч. -надёжная защита на весь период вашего задержания!

Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?...

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой навеселе поздней ночью:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, в раю!

Террористические акты я провожу в микроволновке, взрывая сосиски.

- Владимир Ильич, а правда, что настоящий революционер не должен рвать свой парус надежды?
- Правда-правда, только Парвус может порвать Надежду.

- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?

Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы:
- Папа, а что ты подаришь мне на Новый год?
- Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год?
- Воздушный шарик.
- Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.

У президента ФИФА Йозефа Блаттера остается всего 2,5 года, чтобы хотя бы попытаться изнасиловать хоть какую-нибудь немолодую и инфицированную ВИЧ афроамериканку.

- Чем настоящий Путин отличается от двойников?
- Настоящий Путин походит на человека, бывшего по молодости гопником из питреской подворотни и тусовавшегося со всяким уголовным сбродом, а двойники выглядят более благородно.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить...

парень - девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне
скачивание картинок по модему...

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

Армавирскому радио задали вопрос, что общего между торговлей и религией.
Ответ: и там и там производители скрываются за картинками и буквочками.
Всем рулят посредники.

- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.

- Попросила у своего 100 долларов на салон красоты. Он посмотрел на меня пристально..... и дал 300, скотина..!

Роясь весной в платяном шкафу думаешь: искать старые летние вещи или купить новые?

Другие анекдоты: