АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ И ЕВРЕЙСКИЕ

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Господин Толстых, почему наши футболисты за рубежом до сих пор без касок и бронежилетов?

Краткое содержание Большой Ежегодной пресс-конференции:
"Мы не позволим госдепу, исламистам и другим западным странам грабить и унижать наш народ!
Мы сделаем всё это сами."

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

Поставили губернатором одного единороса - проворовался.
Поставили губернатором другого единороса - опять проворовался.
Поставили губернатором третьего из той же партии - и он туда же.
Видимо, вся партия бракованная.

У президента течёт ржавая вода.
Верхние соседи-алкаши постоянно заливают.
А в квартире напротив незаконные чучмеки торгуют наркотой...
Президент - вместе с народом!

Конферансье в цирке объявляет

- Смертельный номер! Клоун Н. прыгает из под купола голой жопой на доску
с

гвоздями! Итак, АЛЛЕ!

- Оп ля! ОЙ БЛЯ!

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

Наши власть-имущие патологически рассеяны: постоянно забывают, что
истинное богатство человека – не в материальном, а в духовном, и потому
у нас отбирают именно материальное...

В Самаре уничтожена крупная партия немецкого сыра (целых 6 кг!!!), которая чуть не привела к потере суверенитета России путем поедания гражданами России.

- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…
- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
- Ну, типа того…

Зимы ждала ждала природа, но прошлый год уже прошёл.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

"Фобос-Грунт", как Карлсон, улетел, но обещал вернуться.

- Хуже всего когда тебя бросают под танк.
- Ничего особенного, обычное дело.
- А вы, простите, кто?
- Противотанковая граната.

- Зачем ты бухаешь каждый день?! - А вдруг придёт вдохновение, а я не готов!

В ответ на действия гламурной оппозиции был организован путинг на Поклонной горе. Такого в истории российского гламура ещё не было. Чтоб в одном месте собрались сразу 100 тысяч пидоров. Даже Моте Сопливому никогда так не утирали нос.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

- Где та бутылка портвейна, что стояла на столе?
- Я допил и выбросил.
- Но я же её только что открыл!
- Я допил и выбросил.

Есть старый анекдот: муж вернулся из командировки на 2 часа раньше, позвонить не смог - 2-х копеек не было, столько стоил звонок из автомата в советское время. Открывает дверь своим ключом....: в квартире бардак, посуда не мыта, дети спят, а в спальне...жена с любовником. Ужс. Ну, он тихонечко закрыл дверь, подошёл к автомату, раздобыл 2 копейки и позвонил домой: дорогая! я приехал, через час буду! Ну...часок погулял. Приходит домой - чистотааа, дети умытые, жена радостная, пироги на столе, любовника и след простыл! Мужик почесал репу и сказал самому себе: две копейки! А как могли испортить жизнь!

Путин назвал самым значимым событием года победу в ВОВ 1945 года. А это значит - знает наш президент анекдоты!

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

Другие анекдоты: