АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про похмелье

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот №114 Русский в аду

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот Русский Хохол и Еврей на Эвересте - старый Арбат - Приколы до слез!

Люди! Не бросайте окурки в недопитые напитки, особенно в пиво, это может спасти кому нибудь жизнь.

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
— Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...

Не надо путать причину и следствие. Особенно не рекомендуется путать следствие...

Согласен, Юрий Лоза подсуетился и по-достоинству, вполне заслуженно, никто не спорит, занял в новостях
место козла Тимура, но Савченко его затмит. Путин, однако, молодец, такую свинью им подложил.

Рогозин предложил украинским авиаконструкторам перебраться в Россию,
Они предложили Рогозину перебраться нахуй..

Raped Trident

Вор Ворами Погоняет (ВВП)

Бедный художник хотел только подложить гвоздь под лимузин Путина, но чекисты его не так поняли ...

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

- Странное письмо какое-то пришло на мыло: " Не парьтесь над продвижением госконтрактов! Расслабтесь! Пустите всё на самотек! Деньги посыпятся сами собой!" Подпись: А.Макаревич. Лидер группы "Машина времени"... Какой-то странный спам...
- Не. Это ему ВВП зеркально предложил посоветовать свои советы еще и предпринимателям...

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со следующих слов «1. Выключите компьютер…»

Россия выделит Белоруссии кредит на 700 миллионов долларов - а сама внешние займы берёт.

НАРОДНАЯ ДИПЛОМАТИЯ В ДЕЙСТВИИ:

Днем 6 марта в Киеве забросали яйцами посольство России.
Вечером Москве посольство Украины забросали яйцами и помидорами.

СЕЙЧАС АКТИВИСТЫ С ОБОИХ СТОРОН ПРИУТИХЛИ - ВИДИМО СОБИРАЮТ СОБАЧЬЕ ГОВНО.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

Утро после первой брачной ночи. На кровати сидит исполинских параметров Сара, а по кровати лазит тщедушный, малорослый Изя.
- И шо мы там ищем? - спрашивает громовым голосом молодая жена.
- Мама говорила, шо на простыни должны таки остаться капельки крови, - тоненьким голоском вещает Изя.
- Скажи таки своей мамаше, шо у меня малокровие....

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

-Из навоза можно сделать мебель! - утверждают китайцы.
-И нэ тильки мэбли! - отвечают советские инженеры Яйценюк из ОКБ А.Н. Туполева и Потрошенко с АвтоВАЗа.

Укропидар на Майдане: "Хто на мэне нэ скаче, той москаль!"

Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.

Читаю новости и чувствую, что анаконда Пономаря заползла уже в Азовское море.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

Теперь перед новостями на всех основных каналах будет появляться предупреждение +100500

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы ездите на Жигули? Летаете на Ан-24? Верите в Бога?

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Мы водкой не злоупотребляем, мы её употребляем весело.

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

Когда Малевич рисовал свой чёрный квадрат на самом деле он ставил перед
собой задачу придумать алкотестер который позволял бы диагностировать у
подопытного злоупотребление алкоголем не в какой то конкретный момент а
на протяжении достаточно длительного периода времени. И дальнейшее
подтвердило гениальную находку мастера. Не многие назовут это картиною.
Но тем кто назовут тем определённо уже пора завязывать. Правда действует
оно только для определённой тусовки к которой совсем не все относятся.

Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
дуры…

И только когда в январе пошел дождь, петербуржцы вздохнули с облегчением:
- Наконец то началась правильная зима !

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
- (с горечью) А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!?..

- А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой
образованный... такой культурный!
- Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?

Ежик научился попой дышать сел на пенек и задохнулся

Интернет-олигарх Дуров закидал толпу под окнами пачками купюр по 5000 рублей. Возмущенная его самодурством, толпа пригрозила в ответ закидать его железными рублями.
Но потом, спокойно пересчитав свои финансы, - ответную акцию "дай сдачи!" ... временно отменила))

-Вы долго ждали осадков?
-С прошлого года.
-А сегодня почему жалуетесь,что дожди вам так надоели?

- Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию.
- Но это же была германская капитуляция, а не наша!

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Другие анекдоты: