АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СВЕЖИЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+

Подборка ПОШЛЫХ Анекдотов ! #1

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Зятю Путина, мужу дочери Екатерины Кириллу Шамалову, совладельцу компании «Сибур, дали госкредит 1,75 млрд долларов под 2 % годовых. Как говорится, повезло парню!

Встречаются два офицера. Один грустный другой весёлый, жизнерадостный.
Грустный спрашивает: «Ты что такой весёлый – цветёшь и пахнешь?»
Весёлый отвечает: «А что? С женой в постели всё отлично, от этого и на работе всё хорошо, всё получается! Я тут одну сексуальную фантазию претворил в жизнь. В общем, когда мы занимаемся любовью, и чувствую, что вот-вот кончим, я достаю пистолет, чтобы жена не видела, и неожиданно стреляю. Жена пугается, и такая гамма чувств от этого…М-м-м. Рекомендую!»
На следующий день опять встречаются наши персонажи.
Грустный накинулся на Весёлого: «Друг называется, насоветовал всякого. Мы с женой в любимой нашей позе занимаемся любовью. Чувствую, что кончаем, достал потихонечку пистолет, стрельнул – и в итоге мне она всё лицо обкакала и чуть член не откусила»

Из сообщений СМИ: автомобили Лада Веста будут продавать ночью...
... при выключенном свете, во сне, под наркозом и в смирительной рубашке

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром

Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.

RE: России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!

Холуй - он и в Африке холуй...

- Доктор, мой муж постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaл, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли - кaшляет и хихикaет...

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!

-Извините, вы не могли бы не курить?
-Извиняю...

За прошлого американского президента голосовали негры. За нового женщины. Следующим президентом в Америке станет собака.

(Аме)британские ученые обнаружили, что люди дышащие воздухом хотят есть.
Так появляются воздушные наркоманы, постепенно переходящие в пищевых наркоманов.
Покупайте воздух от Елены Малышевой!
Воздух после которого не хочется есть!

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"

-Верите ли вы в деда Мороза (Иисуса)?
-Деда Мороза (Иисуса) не существует! Мне сам Санта Клаус (Моисей) рассказывал.

Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

Всех излечит исцелит добрый рассол папы Карло.

хуйло: "Предлагаю объявить 2015 год — годом борьбы с сердечно-сосудистыми заболеваниями".
...Действительно, ведь столько кацапских солдат погибло от них в 2014.

Алгебру я сдал на четвёрку... Так препод и ездит на этой "четвёрке".

У крокодилов чаще всего встречается татуировка – «Гена».

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

Сегодня объявлено штормовое предупреждение. И я понял главное отличие русских от американцев. В этом случае в Америке на улицу выйдет минимальное количество людей. В такой же ситуации в России на улицу НЕ выйдет минимальное количество людей. Во многих других случаях это правило работает так же.

Устанавливается обновление... Пожалуйста, приготовьте мыло и веревку.

- Наши врачи не только здоровы, но и живут богато, ибо бедным людям они не позволяют болеть, а богатым выздоравливать.

Стал известен широкой публике девиз министра нашей обороны: Воруй, убивай!

Девушка нашла бутылку, потёрла, вылетел джинн:
- Хочешь, я с тобой сейчас здесь займусь любовью?
- Нет!
- Ну, тогда у тебя дома?
- Нет!
- Ну, тогда в подъезде?
- Нет!
- Тогда я полетел…
- А три желания?
- Так ты их уже спалила!

У китайского магната спросили
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки становятся не у дел.

Другие анекдоты: