АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Чебурашка и косяк 2

Чебурашка и косяк 3

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдоты 18+

Гена с Чебурашкой купили косячок =)

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Анекдот про Гену и Чебурашку

Все-таки, это вкусовщина людей во власти, наглядно показывающая их предпочтения: ведь для организации терактов террористы всегда используют деньги, но блокировать деньги никто не собирается.

Что значит, девушка, вы не против познакомиться? Да я обеими ногами - за!

Россия: Украина должна нам 3 млрд.!

Украина: На эти деньги вы купили Януковича!

Россия: Не слишком ли дорого?

Украина: Так с ним еще свита 30 человек и 120 кг Пшонки.

Россия: Дык ёлы-палы, они ж уже не у власти...

Украина: Бачили очi, що купували.. Еще раз по русски - видели зенки, чё пакупали-то !!!

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Россия не сырьевой придаток, а мировой импортер. Мы предпочитаем импортные автомобили, технику, одежду, продукты. Импортные рабочие строят и ремонтируют дома. Импортные дворники убирают дворы. Импортные футболисты поддерживают отечественные клубы. В родном языке слова меняем на импортные. То, что даже в русский мат вкрались импортные ругательства - непреложный ФАКт.

Большой международный симпозиум на тему: "Может ли обезьяна быть человеком, выполнять функции человека?".
Англичанин выводит обезьяну, она ест сэндвич, носит цилиндр, здоровается.
Француз выводит обезьяну, которая целует даме ручку, наливает ей в бокал шампанское, ухаживает за ней.
Прекрасно!
Но первую премию получает русский. Он выводит обезьяну и говорит:
- Вот эта обезьяна изо дня в день съедает 5 килограммов мяса, 6 килограммов апельсинов, 8 килограммов бананов...
Обезьяна возмущается:
- Всё, гад, врёт! Он сам себе тибрит и жрёт!

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

Выходя из подъезда, чтобы ехать на работу, молодой бизнесмен увидел на
скамейке юную девушку с очень печальным видом. Такая худенькая,
слабенькая, грустная. А тут ещё дождь пошёл, она промокла, дрожит от
холода. Пожалел её молодой человек, отложил работу, привёл домой.
Смотрит на неё, а сердце кровью обливаетя. Вся она такая худенькая,
коленочки остренькие, голодная. Накормил он её, сочувствует. На теле
синячки, на лбу голубая жилка пульсирует, поела и, буквально, засыпает.
Уложил он её в постель, смотрит, а сердце кровью обливается. Волосики
реденькие, коленочки остренькие, тельце всё в синячках, на лбу голубая
жилка пульсирует..... Ебёт он её и плачет...

- Всё-таки несправедливо, что гены отца передаются по наследству! Пью часто и много, как он…
- Это х**ня! У моего член 3 см…

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.

Каждый хочет, чтобы у него был собственный супермаркет - одного покупателя.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."

Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".

Вы думали, что мы создадим новые товары, автомобили и лекарства? А вот хрен! Мы создадим ракеты, которыми уничтожим тех, у кого покупаем новые товары, автомобили и лекарства!

Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Настенька услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни! ! !
Вобщем глупая, нелепая смерть. .

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.

- Требуется сторож с собакой сутки двое. Все вопросы по тел.XXXXXXX.
- Могу предложить тещу со стаффордом. Кто опаснее - пока не ясно.

Обращение главы ЦИК к членам ЦИК с предложением проголосовать за его
отставку, напоминает предложение главаря банды к своей шайке с
предложением выбрать другого главаря, так как при нем банда слишком
хорошо грабит и умудряется избежать при этом ответственности.

Другие анекдоты: