ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 12 ЛЕТ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Приколы на уроке

Шутки и приколы с котами

Мичман Бестужев высадился на мариегамнскую пристань незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.

Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

Телефон на Symbian - первый шаг к геронтофилии.

Высокая зарплата, высокая зарплата... А вы попробуйте, заставить всю Россию, в первом классе учить вашу фомилию - Это'О! ХИТOFF©

наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Скажите, Ржевский, а вы разбираетесь в работе мясной лавки?

- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера одна дама уронила монетку ,нагнулась поднять, я воспользовался случаем - засадил ей в филейную часть, так у неё грудинка из платья вывалилась!

Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы?
- Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.
- Каких именно?
- Твиттер и Фейсбук.

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

В «Ауди» въезжает «УАЗ». Из «Ауди» выскакивают четыре братка с битами. Из «УАЗа» — шесть омоновцев с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали? — Да вот, поломались...

- А как правильно: Брак Онана или Бардак Омона?
- Правильно: Бред Банана.

Новости туризма:
" Жители небольшой горной деревушки Куршевель, узнав, что где-то в горах Кавказа, кто-то, оказывается, приготовил им какой-то "ответ" стоимостью около триллиона рублей и двух трамплинов за 300 миллионов долларов, не только скинулись на оплату услуг психиатра, но и пригласили страстных конкурентов подлечится в местном пансионате для страдающих комплексами неполноценности"...

В ночь на 3 июля 1998 был застрелен «женой» Л.Я.Рохлин. На 20 июля им был назначен час Х. А 25 июля никому не известный В.Путин был назначен Ельциным директором ФСБ.

Как же не охота на работу,а!

Лучше всего у меня получается делать всё. И что же мне теперь - разорваться? Поэтому предпочитаю безопасное бездействие.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

Новости:
"Республика Вануату признала независимость Абхазии"
Россия и Венесуэла сбились в поисках этого государства, чтобы провести
туда газопровод.

Ещё раз они пришлют мне на почту рекламу «Узнай, кто твои предки!», и я
напишу им, кто их потомки!

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

- Папа, а как разговаривает змея?

Папа смотрит на тещу:

- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна?

Ребёнок интересуется.

ВВП позвонил Обаме поздравил с очередным избранием.
- Володя с кем это ты говорил ?-
- С Бараком -
- Мдааа.. я заметила ,что в этот твой третий срок - ты и выглядиш странненько , а теперь вот и с бараками начал разговаривать...

Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют:
— Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок.
— …а где баба Галя?

Лысый мужик – это, вообще, правильно. Потому что, если он не блещет умом, то может блистать лысиной. Ну, а если у блистательной лысины ещё и блистательный ум, то это просто верх совершенства.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Только мой пaпa догaдaлся купить новую мобилу, примотaть ее скотчем к
пульту от телевизорa и звонить нa него, когдa тот теряется!

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

На самом деле, по транскрипции читается Консьета Вурдс, но так как эта
женщина бородатая, то журналисты, чтобы усилить эту сенсацию читают,
как Кончита Вурдс.

Оказалось, что Евтушенков просекает тему на десять лет быстрее Ходорковского.

Итак, убийце болельщика Свиридова дали 20 лет. Но не спешите радоваться:
возможно, его обменяют на тысячу русских, томящихся в чеченском плену.

Совершенно не понимаю, нахрена было выдумывать Навальному грошовое обвинение, когда на нем и так висит тягчайшее деяние, а именно: оскорбление чувств верующих в свое божественное происхождение, непогрешимость и высшее право иметь страну как им вздумается.

Мужчины - прирожденные охотники, поэтому лучше всего у них получается завалить... себя на диван.

- Когда настанет конец света?
- Во-первых, я не Света, а Марина. Во-вторых, откуда мне знать, когда он у вас навстанет?

Другие анекдоты: