АНЕКДОТ ПРО ДВУХ ЕВРЕЕВ

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Анекдот про татарина и еврея

Лучшие анекдоты про евреев Разговор двух евреев

АНЕКДОТ ПРО ДВУХ ЕВРЕЕВ В ПОЕЗДЕ

Лучшие анекдоты про евреев Разговор с Богом

Анекдот про евреев

😂😂😂анекдот про еврея и шейха

Английская полиция расследует ещё одно зверское ... самоубийство. По версии Скотленд-Ярда, самоубийца принял цианид, трижды выстрелил себе в голову и упал на нож с семью лезвиями...

- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.

Больного после опеpации выписывают домой. Вpач емy говоpит:
— Так, никакого кypения, пить ни в коем слyчае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью…?
— Да, но только с женой. Возбyждаться — это для вас смеpть.

А в рекламе "Продиджи, отлореаль Париж" что значит "Отлореаль"?
Как это его "отлореалить"?

Из Дневника Учёного :
"..Сегодня изобрели очень важный для мира прибор - "Плойка"..."

Мужик рассказывает друзьям о новой жене:
- Она просто прелесть! Она как картина!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, забыл: вы же не любите Пикассо...

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

В Воркуте резко поднялась температура - до 451 градуса по Фаренгейта.

идут две студентки медички и видят впереди их еле идет мужик переваливаясь со стороны на сторону Начали спорить Одна говорит у него геморой другая у него плоскостопия Долго спорили Не придя к согласию решили подойти и спросить Спросили На что мужик им отвечает я доченьки ошибся также как и вы, хотел пукнуть да обосрался!

На 1-е Мая парень несёт подруге цветы, вино и торт.

Он ещё не знает, что совпали два красных дня, вот.

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
- Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Тот привел. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... шестую... десятую.
Коридоры в султанском дворце длинные, набегался евнух - никаких сил уже нет.
И вот, когда султан отправил его за одиннадцатой красавицей, осмелился евнух спросить у султана:
- О, мой всемилостивейший господин! Объясни, как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже все силы мои иссякли, а ты - свеж и полон сил?
И ответил ему султан:
- Утомляет не любимое дело, а бесцельное шатание по коpидоpам.

Покупатель: Колбаски бы к Новому году. Есть у Вас "Замосквореченская застава"?
Продавец: Нет. Есть только "Сечинская подстава"

Путин принял Явлинского.
Явлинский принял и пошёл к Путину.

"Я буду... "
"Ура ! Он, как все, он будет !"
"Да,подождите, мужики, апплодировать !
Вы же не дослушали. Я буду... баллотироваться в Президенты"
"От, мля. А мы думали, ВЫ будете..."

Гаврила, он опять захочет,
Гаврила Президентом был.

- Это ты Дима Билан?
- Да.
- Тот самый, который песни поёт?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги-и-и-и-и!

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Зарядка в концлагере:
- Ноги на ширине... В ПЕЧЬ!!!

Если в песочные часы вместообычного песка насыпать золотой песок, то получатся золотые часы Пескова.

- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
- А я дедушку не бил! А я дедушку любил!

На следующий день заголовки в жёлтой прессе:
"Скандал! Милонов признался в гомосексуальной связи со своим дедушкой!"

- Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?
- Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.

Обращение к незнакомой девушке "давайте переспим вместе", уместнее всего звучит в ночном междугороднем автобусе.

По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.

Русская "грин-карта"-платиновая.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" задом наперёд, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за это получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Муж говорит жене (задумчиво):
— Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь…
— Что, такая же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

Популярный пранкер, прикинувшись чиновником Минобразования, звонит ректору известного госуниверситета.
- Только что узнал горячую новость - ваш университет вошел в первую десятку России.
- Спасибо за приятную новость. А в каком рейтинге?
- В сводном рейтинге коррупционных вузов России издательства White Square Journal.

Чтобы чуть-чуть подлатать перед выборами дырявый российский бюджет, Путин наслал на Европу снегопады и мороз и теперь цинично заставляет европейцев покупать больше газа. Слава демократии, Америка не оставила Европу в беде: Вашингтон пообещал подсобить партнерам сжиженным газком. Но, бизнес есть бизнес, гораздо дороже. А поскольку помощь нужна срочно, то газовозы подойдут буквально года через два-три…

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и всё ещё
думать, что они красивы.

Партия "Единые пидорасы России" собирается править страной вечно.
А вот хуй им в жопу!

Собачка @ свернулась и не лает, поэтому евреи назвали ее Рулетиком.

Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Другие анекдоты: