АНЕКДОТЫ ВЗРОСЛЫЕ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот для взрослых.

анекдоты для взрослых

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Взрослые анекдоты 18 + (2) 25 см

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

Если бы наше правительство хоть на четверть беспокоилось о нас, как оно беспокоится за Европу от нашествия беженцев, мы бы жили лучше самой Европы.

Первое, что я хочу сделать, когда проснусь - это встать, сходить в туалет, и затем, прилечь отдохнуть.

Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят
сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью
России.

Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.

Новая сказка про белого бычка:
Медведев хочет ввести новые институты по борьбе с коррупцией... в антикоррупционном комитете.

Пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков заявил, что никогда не говорит неправду.

А что, хороший анекдот.

На курсах практического вождения:
- А-а-а! Девушка, куда вы едете!? Здесь же знак - "движение направо"! Ехать можно только направо!
- Вот тут позвольте с вами не согласиться, инструктор! Вон,видите рекламу: "Л'ЭТУАЛЬ ПРЯМО ЧЕРЕЗ 500 МЕТРОВ"!? А там,кстати,сегодня распродажа!

обеспечим немецкие газенвагены первоклассным российским газом!
(из призывов ПЕдРоса к выборам)

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!

Когда Сурка Фила попросили как-то прореагировать на состояние американо-российских отношений, он дал понять, что ложится спать лет эдак на пять и проснется в хреновом настроении.

Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...

Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.

У берегов штатов всплыла украинская подводная лодка (естественно, совковая). Лодку такой странной конструкции американцы никогда не видели, они спрашивают у хохлов:

— А может эта лодка развить скорость до десяти узлов?

— Запросто!

— А может она сделать двадцать узлов?

— Легко?

— А тридцать узлов?

— Сделает, если с нас ласты не слетят!

Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца. С учётом действия нового закона о защите чувств верующих, за несогласие или спор на эту тему - 3 года тюрьмы.

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

- Ну не понимаю я эту электротехнику. Батя - электрик, мама - электротехнической специальности, а я...
- А ты диэлектрик.

Генерал оторвал ручку у нового военного российского джипа, демонстрируя разработку Путину.
Сила есть – ума не надо!

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- А я подлый Амур!

Террористы совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены.

Быль. В 1980 году при попытке угодить обоим сторонам "великой отечественной", девочку, чья фамилия Бандера, назвала мамаша Ульяной.

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

Инновационный центр "Распилково"

Лукашенко:
"Вы что, хотите, чтобы у нас, как в Европе, гей трахали лезбиянок?"

Жить Вместе Долго и Счастливо могут только уважающие друг друга люди. Если люди друг друга не уважают то могут:
Жить Вместе Долго (не Счастливо)
Жить Долго Счастливо (не Вместе)
Жить Вместе Счастливо (не Долго)

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

ЕСЛИ единственную квартиру нельзя отобрать за долги – зачем квартплату платить.

Интервью с группой АВВА:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Моnеу, mоnеу, mоnеу...

Другие анекдоты: