АНЕКДОТЫ ПРО ДРУЖБУ

АНЕКДОТ ПРО МУЖСКУЮ ДРУЖБУ

Анекдот ПРО ДРУЖБУ или как встретился слон и кобра | Денис Пошлый

Анекдот про друзей. Когда это друг - свинья?

Тост "За друзей". Почему не стоит врать друзьям. Анекдот.

Очень смешные видео анекдоты: 1 - дети, дружба между парнем и девушкой

Анекдот друг в беде не бросит

Женская и мужская дружба... Короткие анекдоты

Анекдот от Юры № 57. Два мужика говорят о дружбе

Универсальный тост для застолья - Анекдоты по-украински

Очень смешные анекдоты! Короткие анекдоты! Анекдоты про друзей!

в чем разница между хоббитами и эвакуаторами?
хоббиты - мерзкие, а эвакуаторы - МЭРские ворюги

Советская церковь имеет такое же отношение к Б-гу, какое водитель ЗИЛа, подвозящего чернозём на территроию театра - к искусству.

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.

Выражение;"E'zopovыm e'zыkom ote'zopitь E'zopa v e'zopu"переводится,
как"утереть Эзопу нос"

России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина...
И так далее?

- Блин, что-то в последние дни в полшестого игра начинает висеть! А, ну да, полшестого... Сам Бог велел висеть.

Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

Почему Зальцман сидит, а Васильева нет. Васильева причинила ущерб на миллиард долларов государству, а Зальцман - на 2000 рублей Партнеру Абрамовича.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Иисусу:

— Дорогой Боженька, пожалуйста, заплати за нас долг России!

Приходит ответ:

— Пусть за вас теперь Моисей платит!

"В женщине должна быть загадка..." Так мужской член еще не называли...

Не злите свою печень!

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

- Говорят, пароход "Илья Муромец" сел на мель.
- Неужели на 33 года?
- Фиг знает!
Вот самолет "Илья Муромец" в 1915-м году вынужденно сел на болото - с тех пор так и не поднялся.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера для тёщи две корзины грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Новости: Президент Беларуссии Лукашенко назвал iPad непрезидентским
атрибутом.
Кабинет президента Лукашенко. Лукашенко обращается к помощнику:
- На моем столе лежали президентские атрибуты, где они?
- Какие именно Александр Григорьевич?
- Телеграфный ключ и пишущая машинка.

- Мужчина-а, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА
На благотворительном концерте для жертв наводнения Ксюша собрала пол-лимона евро. Сколько надо ей провести еще концертов, чтобы полностью отбить обыск, на котором у нее изъяли полтора миллиона евро?

Все большее число зрителей привлекает к себе извлеченная из запасников картина "Запорожские казаки обсуждают, на каком языке писать ответ турецкому султану."

Двадцатые годы прошлого века. В России разруха. В жизнь внедряется ленинский план ГОЭЛРО. Проблема - нет проволоки для линий электропередач , потому как заводы стоят. Решено закупить её в Америке. Но денег в казне тоже осталось 3 рубля. Вызывают Рабиновича, вручают ему 3 рубля и отправляют в командировку, надеюсь на его хитрость и смекалку. Через месяц в акватории одесского порта показались корабли. Их было невероятно много. И на всех лежали бухты с проволокой. С борта последнего судна сошел Рабинович под бурю восторженных аплодисментов. На вопрос, как ему это удалось, Рабинович рассказал следующее: "Приехал на завод, где делают проволоку. Хозяин согласился продать товар, спросил, сколько у меня с собой денег. Узнав, что 3 рубля, он захохотал и сказал, что за эту сумму согласен продать проволоку длиной от конца моего носа до конца моего члена. Я согласился. Ведь этот проклятый буржуй не знал, что кончик моего члена находится в Одессе.. "

В Мухосранске (западная украина) прошел коммунистический субботник под лозунгом: Сбыв сосульку - врятував бабульку.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.

На доске объявлений:

"Уважаемые ветераны.
В ответ на все ваши просьбы отвечаем: Пошли вы все на хуй! Сегодня не девятое мая.
Администрация."

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

Разговор двух блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура?! Это тот, кто мясо не ест...

Посадили хакера в тюрьму!
Только вошел в камеру и давай давить авторитетом блатных:
Photoshop порву!
Wi-Fi выколю!
Factbook на Srypte натяну!

О скольких Я перепостил!!

Сборная России по футболу - удивительная команда:
в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

Я был рожден для счастья, но потом поковырялся в BIOS'е... :(

Штирлиц прыгнул наудачу.  Удачу подменили каменистым дном.

После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...

О чем говорят "Охотники на привале"? Делят шкуру не убитого медведя!

Другие анекдоты: