РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 6 часть.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг - анекдоты (часть первая)

Страшный сон футболиста Романа Широкова - Дмитрий Медведев взломал его
твиттер!

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Победитель "Евровидения" Кончита Вурст хочет приехать в Россию, поблагодарить россиян, которые в голосовании поставили его на 1-е место, и встретиться с президентом Путиным, которого он считает очень привлекательным мужчиной! Кончита призналась, что хочет, как Депардьев, получить российские гражданство и две квартиры.

—Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте женщине, которая готовится стать матерью?
—Граждане, но это же моя машина!

Чубайс объявил о начале производства мопедов... Вот чем хорош Анатолий Борисович, так это тем, что не загромождает наши мозги и память. Ибо все его обещания... Ну это как ветер прошелестел... Или как соседская корова пернула...

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Брехня-творчество Б.Брехта

На съезде "незалежной" Компартии.
- Москалив немае?
- Ни!
- Точно немае?
- Точно!
— Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
Выступает Тарас Тягнибок:
- У меня есть 2 новости — хорошая и плохая. Начну с хорошей — буржуинский "Боинг" с москалями разбился. . .

Поступившие недавно в продажу одноразовые баяны, предназначенные для похорон тёщ, пользуются покупательским спросом.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

- Уничтожать продукты в стране с 20 миллионами нищих - это абсолютное зло!
- Но у нас нет механизма передачи этих продуктов нуждающимся.
- Так найди, это твоя работа! А то воровать у тебя есть 1000 и 1 механизм, мудак!

Кот лежит на крыльце. Мимо проходит хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Валуин-средство для борьбы с запорами.

- Ты зачем это сделал?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.

- Вы нам не подходите. Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.

Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди
комбайнёров Семён на всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".

– Девки, вот говорят про нас, что женщины врут! А вот возьмите секс, например. Когда мы говорим, что болит голова, то мы просто хотим спать. А когда мужик говорит, что нет настроения, то точно врёт! Не настроения нет, а эрекции!

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Правительственный грант в сфере инновационных технологий выиграло
открытие молодых российских ученых, что для повышения потенции и
увеличение сексуального влечения со стороны партнера нужно голосовать за
"Единую Россию"!

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться девушками, они называют меня жирным. Но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. После этого они начинают называть меня жирным нищебродом.

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь – он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

Хабиб Нурмагомедов долго сгонял вес для определенной весовой категории, и никак не получалось, поэтому ходил нервный.
Когда его в гараже поймал Конор Макгрегор, и просил выйти из автобуса, чтобы поговорить по-мужски, то вес Хабиба наконец-то пришел в норму, но в автобусе дышать стало нечем.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
- Исключительно благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег.

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Авторы анекдотов на сайте много и охотно сочиняют гадости про православные церкви и попов, но помалкивают и про мечети (страшно), и про синагоги (ребе заругает и папке с мамкой скажет)

"Где деньги, Зин?"
"Веришь не веришь - ушли на бензин!"

Сила есть- ума не надо. Потребность есть- силы не надо. Ум есть- потребности не надо.

Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах.
Ее зовут Матильда Поклонская.

Другие анекдоты: