НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты от Норкина.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

- Откуда только берутся пидарасы?
- А это - поколение, выросшее под песню "Мы вам честно сказать хотим, на девчонок мы больше не глядим!"

Объявление:
«Меняю «Камасутру» на справочник «Венерические заболевания».

После мучительной диеты у меня, армянской женщины, страшно похудели руки и ноги, шея и жопа. А вот живот ни в какую не сдаётся. Наверное, он у меня русский!

Путину приснился кошмарный сон, что во время визита Лукашенко на ужине они обменялись тостами, а после ужина – супругами.

Что мне большего всего понравилось на концерте Стаса Михайлова - так это то, что я на нем не был!

У медалиста (окончил школу с золотой медалью) спрашивают:
- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили!

Любовь спасет мир, только не однополая.

- Куме, вы слышали, что Депутаты БПП утверждают, будто бы они снова поработали на славу.
- Не верьте, они уже давно работают только на Вову и Петю.

Конкурс "дождя".
- Каким должен быть президент 2042 года ?
- Мы не знаем КАКИМ он должен быть,
но точно знаем КТО им будет.

Население Исландии - 300 тысяч человек.
Население России - 145 миллионов человек.

Годовая зарплата нападающего нашей сборной Александра Кокорина равна зарплате всех исландских игроков за год.

Но наши спасли матч с англичанами лишь на последних минутах, а исландцы отодрали англичан уже в первом тайме и выпинали их с чемпионата Европы.

Разница есть. Но зачем платить больше?!

Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

Зная сумму вбУханую в олимпиаду символом игр надо было делать не мишку-зайку-кошку, а КРЫСЁНЫША.

Если 4 ноября – День единения народов наций, то 7 ноября - День
разъединения народных партий.

Два старичка на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провёл за мытьём посуды.

Спит Москва, храпят дома и скверы, звёзды над Кремлём во тьме горят, а в ночи коварные бендеры планы свои гнусные творят!

Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!

Доходы заммэра Москвы Максима Ликсутова за год выросли в 32 раза...
- Вот так человек из нищего превращается в человека, заполняющего налоговую декларацию и указывающего зарплату в 32 тысячи рублей в месяц!!!

Диктор на стадионе:
- Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

Другие анекдоты: