АНЕКДОТЫ КОМСОМОЛКА

Проктолог анекдот !

Блин... Вот, не рассталась бы с комсомолом, была бы... / прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдот про полярника Колю. КП.

АНЕКДОТ МАМА И СЫН.... Прикольные анекдоты

Чапаев и Комсомолка

Рава-руський анекдот Рудяка про Гітлера

Студентка, комсомолка... Кавказская пленница

Шутка! Шутка! Шутка... "Кавказская пленница" 1966 г.

Беломорканал - Кавказская пленница. Министр дорог

Михаил Леонтьев: Буду лизать жопу, которая вкуснее

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

В Домодедово задержали 10 тысяч черепах, сбежавших в Россию из США. Всем предоставлено политическое убежище. Василь Лукаш

КОГДА ВАМ В ГОЛОВУ ДАЮТ ЧТО ХОТЯТ ВЫ МОЖЕТЕ УВЕРНУТСЯ ТОЛЬКО ОТ КУЛАКА.

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

80-е годы. Встречаются два приятеля. Один другого шёпотом спрашивает:
- Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?
- Хочу.
- Тогда нужно сдать 20 килограммов макулатуры на Лубянку.

Одного нашего, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулём;
2) еду по встречной полосе;
3) у машины нет руля.

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

жена: котик где ты?!
муж: я здесь дорогая!
жена: заткнись...я кота ищу!!!

Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень
бедности, что потребляют уже и саму корзину.

Скука, отсутствие секса и отсутствие денег - мощнейшие и основополагающие силы во вселенной, которые заставляют человека творить дикую хуйню.

Совет:
Думай, с кем красть.
Вдруг придётся тебе с ним и сидеть.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

- Маша, давай переспим!

- Кто кого?

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

В книгу рекордов Гинесса полёт Прохорова надо занести – чтобы проголосовать за себя, из-за большой занятости, он только на несколько минут, чтобы опустить бюллетень, слетал за 4000 км из Москвы в Сибирь.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.

И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Недавно организованное городское общество глухонемых наконец утвердило
девиз: "!".

R: "Почему в праздновании Дня Военно-Морского Флота России не участвовали подводные лодки?" (№ 17 в "Остальных" 29.07.13).

Нет, подводные лодки в праздновании Дня Военно-Морского Флота России участвовали и прошли в общем парадном строю. Но под водой.

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Люся проглотила ложку.

Если Ликсутов перейдет в РЖД, нас ожидают платные платформы.

Знаете ли вы, что новая Лада Гранта в комплектации Норма оснащается подушкой безопасности водителя и иконками безопасности пассажиров. Разгоняется до ста км/ч за 12.5 с (при попутном ветре, или с небольшой горки - вовсе за 11.8 с). Расходует на сто километров семь литров топлива и совсем немного нервных клеток. А встроенная сигнализация вместо сирены на всю округу позорит угонщика криком "Ну и дурак, нашёл, что угнать!".

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой. - Ты её коленом.
- Как это так, коленом?
- Вот так. Я знаю и тебя, и её, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
O'key, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и суёт колено.
- Ах, - вздыхает она. - Хорошо... А теперь бы ещё и коленом.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

В связи с многочисленными слухами о том, что депутаты идут в магазин за хлебом, а покупают водку,
депутаты ПЕДРО/Партия ЕДиной России если чо, без обид/,решительно это опровергают и заявляют, что они в магазин за хлебом ездят.

Египтяне придумали пластическую хирургию по изменения внешности,
датчане - по изменению пола, евреи - по изменению национальности,
Путин - по изменению религиозных убеждений.

Папа Вовочки собирается в Ленинград.
Он говорит своей дочке:" что тебе привезти из Ленинграда?"
Дочка:"привези мне платье."
Папа Вовочке: а что тебе привезти?"
Вовочка: "не знаю!"
Папа: "у тебя есть 5 секунд, чтобы подумать!"
Немного подумав Вовочка говорит:
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед!"

Умом Россию не понять. Кролик тоже хотел узнать удава поближе - теперь он знает его изнутри

Титры: 4 марта 20.40. Где-то под Москвой. Голос Копеляна за кадром: - Десять минут назад Штирлиц остановил машину. Но ровно через двадцать минут он проснется и поедет в Москву, чтобы проголосовать на выборах. Все избирательные участки должны закрыться в 21.00 по московскому времени. На часах Штирлица было 17.40. За много лет работы в Германии он забыл, что разница во времени между Москвой и Берлином - 3 часа.

-Какую сказку вам родственники читали перед сном?
-Вот эту: "Все люди имеют школьный аттестат (и диплом)".

Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...

Правящая в России партия "Единая Россия" присваивает себе выполненную
работу всей России в агитации до выборов и никогда не участвовала в
свободных предвыборных диалогах - спорах со своими конкурентами из
других партий. Когда власть сменится мы заставим Европу вспомнить, как
она признавала эти выборы свободными и "демократичными". В США такое
невозможно, не так ли? Когда до выборов объявляется победитель это так
демократично. Учти Европа. Если премьер-министром России станет
президент Медведев Д. А. - твоя смерть в течение 2-3 лет не оборима. Ибо
он за атомные электростанции! Чтобы нам свариться в атмосфере хватит и
60 градусов по Цельсию в течение шести дневных часов. Кассандра. Так в
чем анекдот? В планах до 2015 года.

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»

Русский, Казах, Немец. Начали спорить кто из них терпеливей и дело пошло
так. Сели они в лодки каждый в свою и не шевелились. Тут русскому на лоб
комар сел, у немца сопли текут, у казаха браслеты с рук падают. Русский
комара прибил
- Акула Немец сопли вытер -Там (пальцем показал) Казах браслеты надевает
-Ну щас я ей покажу

- Давненько я тебя трезвым не встречал!
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горькое горе.

Сейсмологи бьют тревогу: у кротов начинается брачный период!

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские туристы
потеряли у них ребенка с именем Тагиииил...

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Другие анекдоты: