АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО И СТАРОГО БЫКА

Лесной анекдот про молодого и старого, более опытного, быков

Однозадачность: Два быка - молодой и старый...

Анекдот про старого и молодого охотника. Смех! Юмор!! Позитив!!!

30.08.2018 Дмитрий Быков Пелевин - новый, старый, добрый

Михаил Евдокимов "Как Лёха быка забивал"

Гопники не дали деду порыбачить и жестоко поплатились за это

Угарный анекдот

Дмитрий Быков – Лекция «Советский анекдот как литературный жанр». [Аудиокнига]

14 Игорь Маменко Анекдоты

ПРОСТО РЖАЧНЫЙ МУЛЬТИК ПРО БЫЧКА

Из доклада председателя ЦИК президенту РФ.

Выборы прошли успешно. Большинство американцев были согласны с мнением наших хакеров.

Я тут было подумал... – чуть «крышу» нахрен не снесло, и понял – лучше я
пиво буду пить. Каждому своё…

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Чуров точно сдал бы ЕГЭ

Для Гетманщины скидка на газ, как пьяному ещё бутылка.

- Где ты мое счастье, где? Может быть тут - нет, а может быть тут -тоже нет. А где тогда?
- Ладно Петрович, забирай ты свою бутылку водки, мы специально ее спрятали на завтра опохмелиться.

Почему-то мне иногда кажется, что во время иннагурации, вместо руки, Путин положил на конституцию х@й.

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них -
родиться в нужной семье.

Кремлежулики стали невыездными и теперь хотят, чтобы вся страна не выезжала за границу и не видела, как нормально можно жить.

Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.

Про шасси.
- Приступаем к уборке ног!
- Окститсь, сын мой. Наш самолёт - "Илья Муромец"!

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Оратор: А какой план развития Крыма предлагают федеральные власти ?
Голос из зала: Превращение через двадцать лет полуострова в токсичную свалку ракетных воооружений.

Занавес

Нобелевскую премию получат австралийские учёные, которые своими исследованиями разрушили стереотипы о том, что после шести вечера есть нельзя, так как это негативно влияет на фигуру. Василь Лукаш

Наш ответ на санкции.
Россия запретила ввоз в страну американских окорочков – «ножек Буша» и «ножек Обамы» (копченых).
Олег Бутаев

патриот это тот кто все деньги и нефть отдает в европу, а сам живёт в россии

И СССР одержал победу над США. Ведь именно СССР первый пришёл к финишу.

RE: Ансамбль Александрова объявил о наборе новых артистов… Главное, всем приготовлено в Москве по квартире… - Таким макаром в СССР 5000 милиционеров по конкурсу в Москву набрали… Через 2 года они не хуже коренных взятки брали.

-Дочка спрашивает папу: Папа я кого ты любишь больше меня или брата.-Так
дочка не устраивай нам тут концерт. Через 15 минут папа спрашивает дочку
а кого ты люишь больше меня или маму?-Так папа не устраивай тут концерт.

— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Съел как-то Криштиану Роналду что-то нехорошее и потянуло его в туалет. А игра вот-вот начнётся. Роналду вбегает, а там мужик точь в точь как он. Роналду ему тут же говорит:
- Вот тебе моя форма, сыграй вместо меня.
- Хорошо, только я эпилептик.
- Пофиг, надо!
- Я боюсь.
Роналдо для храбрости влил в него стопарь водки и отправил на поле. В конце второго тайма выходит он наконец из туалета на свет божий, а Португалия ведёт 10-0, полкоманды противника с красными карточками и двойник валяется на поле и его колбасит. Тут тренер его замечает:
- Роналду, ты ли это?
- Я, тренер.
- А кто тогда на поле?
- Двойник мой, эпилептик.
- То-то мы смотрим, ты сегодня в ударе.

- Господин президент, всё время вашего пребывания в Белом доме Америка не вылезает из вооруженных конфликтов? В чем цель нашей международной политики?
- Она неизменна для нашей великой страны. Это мир во всем мире!

Аристотель во время повсеместной беседы с Завром сказал свяжись с Филимоном он тебе поможет всегда
Завр спрашивает Филимона зачем Василий Петрович кормит всех Лапшой?
Василий Петрович считает что не может быть по другому.
Филимон Кабану реши вопрос.
Кабан Лапшу забрал, взамен пиццу с колбасой всем отослал.
Василий спрашивает Филимона а ты кто такой, зачем лавочку прикрываешь?
Филимон Васе ты ещё Кабана спроси.

Сейчас плохие участки дорог обозначают табличками,-"Ремонт дороги, извините за временные неудобства ". Теперь водители с пониманием прыгают по ямам и вежливо матерятся.

Новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ...

Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.

Альпинист офигел и спрашивает:

- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:

- Врут!

Считается ли вежливое принуждение к любви вежливыми человечками изнасилованием?

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Сегодня Малышева объявила на весь свет, что насморк может быть от зубов. Тоже мне открытие! Если ноги могут быть от ушей, то уж ...

Жена жалуется мужу:

— Мы с тобой никуда не ходим вместе!

— Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой….

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Другие анекдоты: