АНЕКДОТЫ ПРО КВАРТИРУ

Анекдот про маленькую квартиру, вопрос и монахиню

Анекдоты про квартиру 1

Самые смешные анекдоты от Сержа про маленькую квартиру .

Сборник анекдотов от Алексея Земскова.

Квартира - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

TOП-55! Анекдоты смешные до слёз про девушек и женщин!

АНЕКДОТ!ПРО КВАРТИРУ!ЮМОР 2017!

Анекдот-фильм - Квартира. Часть 1

Анекдот-фильм - Квартира. Часть 2

Ржачные анекдоты! Анекдот из одесской коммунальной квартиры

Ну что, выбрали? Вот теперь про пенсии и не жужжите! Привыкайте - это еще не весь список...

Иногда, чтобы понять прочитанное, достаточно перевернуть книгу.

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

судя по всему сегодня приходили воры..
спрашивали -"а вы пойдёте на выборы 18-го марта ?"
наверное чтобы точно знать - приходить ли банде домушников в то время когда меня дома не будет ..

Абрам пришёл к юристу
на Брайтон-бич.
-Господин Хаймович – у Вас
очень высокие расценки,
а могли бы Вы таки ответить
на два моих вопроса
за 300 долларов?
- Конечно. Какой второй
вопрос?

- От алкоголизма, например, можно зашиться.
- А от блядства?
- От блядства тоже можно зашиться.

Отец Сергея Зверева так хотел мальчика!

-Путин чуть не умер , когда подавился!
-Где?
-Да в турции. Лавров его спас, когда левой рукой постучал по спине.

82 года - рассвет для бизнесвуман.

Вовочка спрашивает отца:
- Папа! Что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её "девятку"?
- Ругательство отпустить, сынок?
- Да, папа!
- Она промолчала...

Идея для стартапа в Крыму: за деньги поднимать с дна и высылать почтой монетки людей, которые больше не хотят возвращаться в Крым.

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?

— Она обойдётся вам в 10 000 евро.

— Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!

— Она обойдётся...

— Теперь правильно. Она обойдётся.

Новости: В рамках всеобщей модернизации, борьбы с коррупцией и
спекуляцией, новоотстроенный Большой театр заключил партнерское
соглашение с РЖД.
Структуры объединят не только кассы. Теперь, именные электронные билеты
на входе будут проверять не какие-то там капельдинеры, но опытные
проводники. К услугам зрителей - комната матери и ребенка, душевые
кабины, камеры хранения. Чтобы скоротать скучный спектакль, можно
воспользоваться одноразовыми наушниками, видеомонитором на кресле
переднего ряда. Сам зал театра оборудован бесплатным Wi-Fi...

- В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре?
- При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...

Многие президенты любят спорт: кто занимается борьбой дзю-до, кто бадминтоном, кто хоккеем, самые умные - шахматами. Один летает на встречи в другие государства с теннисной ракеткой, другой – с женой, а третий – с клюшкой и хоккейной командой. Василь Лукаш

- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
- Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!

-Где сидит самое большое количество сатанисток?
-На православных сайтах знакомств!

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.

На Украине практически истреблены бандеровцы как вид, но появляется новый вид - бандербараны

Беременная пиранья рвёт и мечет...

Фраза "половые органы" уходит глубоко в древность – их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.

Ядерного потенциала США хватит, чтобы полностью уничтожить и Россию, и Китай одновременно. Дональд Трамп сказал, что собирается потратить триллион бюджетных долларов на "усиление ядерного потенциала США". С кем он ещё собирается воевать? С марсианами? Или с Северной Кореей?

Похоже , "Гиперболоид инженера Гарина" перевели, наконец, на английский. Иначе где бы нагличане слямзили сюжет отправления Скрипаля - а тут прочитали, как Гарин на лавочке стращал Шельгу ужасным химоружием . И ста лет не прошло... И опять Россия виновата....

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

У России две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Другие анекдоты: