АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Наташа Ростова!!!!!

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Самый смешной анекдот!

А спорим, вы сейчас едите перед компом?

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

Мой прадед был на Титанике.
И насколько я знаю, он всё ещё там.

Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и чёрной икры.

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.

Челябинские юмористы шутят настолько сурово, что от смеха пресс
накачивается кубиками.

Более 200 лыжных трасс и 30 тюбинговых горок откроются в Москве...
- Фантазёры, блин!!!

Продам гараж без ямы, без отопления, без воды, без электричества. А что вы хотели?! Это же вам не квартира!

– Ой, какие ножки у этой мондавошки…
– Да ты что? Это же Анна Чапмен.
– А я что? Я – ничего. Я и ошибиться могу.

Звонок в резиденцию премьер-министра Великобритании:
- Алло! Терезу можно к телефону?
- Извините, но она спит!
- Если проснется, то передайте, что звонил Владимир из Москвы!
- Что значит - если проснется?!!!
- Хм... А это идея...

Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"

Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."

Раскрылась тайна счета 7:1 - это были российские футболисты переодетые в бразильскую форму которую они купили в ближайшем магазине

- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...

Как сообщили СМИ, в Москве с аукциона ориентировочно за 1 миллион
долларов будет продан автомобиль Президента России.
Да кто бы сомневался!
Передвижения нашего Президента вообще очень дорого нам обходятся.

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь:
- Поздравляю тебя, Дмитрий! В любом возрасте, и даже в 50 лет, любой мужчина хочет оказаться в беззаботном детстве, играть, веселиться и не думать ни о каких заботах! Поэтому я тебе дарю вот этот конвертик!
- Спасибо вам, мама! Внутри, наверное, минимум путёвка в Таиланд?
- Нет, зятёк! Там подарочный сертификат в "Детский мир"!

Иногда Петрова просыпалась счастливой, безмятежной, весёлой. Потом вспоминала, что замужем...

К наркоману должны прийти друзья, и он, перед тем, как уколоться, написал записку: что спросить, если кто-то постучиться в дверь. Написал и укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери ипрочитал,что на ней было написано:
-Кто там, вопросительный знак.
Ответ из-за двери:
-Это мы, запятая, твои друзья, точка.

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.


Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Настькина мамаша тётя Яана взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо блевать, так как читать по-русски она плохо умеет..

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту, населенную злобными, неработящими дикарями? Зачем тратиться на войну, содержать оккупационную администрацию, если дикари сами готовы отдавать свою драгоценную нефть за бесценок, как миленькие, без всякой войны. Позавчера за 80 долларов, вчера за 60, сегодня за 48. Какую цену им не назначь — они все равно качают. Ругаются, печатают «Искандеры» на футболках, проклинают весь мир, но качать-тоне перестают. Даже объемы повышают.

Это же практически волшебство.

Средняя продолжительность жизни в стране растёт.

Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиз?ец.

Другие анекдоты: