АНЕКДОТ ПРО ГВОЗДИ ПГГ

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

Самые весёлые моменты с PGG на Shanghai Major

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

ПГГ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ НСу (RoflanEbalo)

ДРЕД БЫДЛО И ШУТКИ ПГГ

ПГГ РАССКАЗАЛ НОВЫЙ АНЕКДОТ | КИЕВСТОНЕР ВОРВАЛСЯ В СТУДИЮ МЕЙНКАСТ | ЛУЧШИЕ МОМЕНТЫ ДОТА 2

Анекдот про гвозди от PGG

Важное сообщение от PGG! (смотреть полностью)

ТОП 3 АНЕКДОТА ОТ СТРИМЕРОВ (ПАПИЧ, KalashZOR, ДЕЗЕРТОД)

PGG нагибает старладдер (epic comeback)

После отчета Медведева Госдума назвала его кабинет «лучшим в мире правительством», а премьер парламентариев – «лучшими в мире депутатами». Так в русском фольклоре появилась поговорка «Депутат министру глаз не выклюет».

На одну минуту подкорректировала время петербуржцам известная певица -
дали веревку из пушки пальнуть, а она лоханулась.

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать
дальше УАЗ "Патриот".

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

А вы в каком порядке смотрели 1 января фильмы "Иван Васильевич", "Кавказкая пленница","Девчата"...?

Лидеры конкурирующих компаний могут только подозревать, как их зовут на самом деле.

С помощью online-трансляции с избирательных участков можно было замерить скорость отката России в прошлое. Если с утра задержка составляла полторы минуты, то уже к ночи -- целых полтора часа...
© mop3e

На Колобка набросился бандит. Еле Колобок унёс голову!

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!

Франция. Двое сумасшедших сбежали на автомобиле из сумасшедшего дома. Едут на большой скорости с горы под уклон.
Один из них говорит:
- Слушай, похоже, что эта машина без тормозов, у тебя педаль проваливается...
Второй отвечает:
- Ничего страшного. Она сама остановится внизу. Видишь знак - СТОП.

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

Заходит мужик в спорт магазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?

Улюкаев с нетерпением ждёт в суде Сечина, потому что хочет ещё хоть раз увидеть человека, который так высоко оценил его свободу.

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

4 апреля идет снег.
Новости на яндексе:
Большой адронный коллайдер возобновил работу после 2-летнего перерыва.
Что? Совпаденьице?

Приходит Тарас из школы домой в слезах:
-Батько, меня назвали жлобом и хохлом!
-Привыкай, сынку, ты будешь хохлом и жлобом в школе, в поликлинике, в аптеке, в троллейбусе/трамвае и т.д. Зато когда ты выучишься летать - на Як-18, потом на Як-40, потом на Ил-76 - тебя назовут Героем Советского Союза!

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Жизненная позиция: "Падать в каждую канаву - но с очень решительным лицом. Как будто это твой план. Как будто ты ещё и назло немножко".

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Гейвропа - это не регион, это состояние психики.

А вот если бы Медведев зарегистрировался в Википедии, Роскомнадзор бы и пикнуть не посмел про неё...

Женщина- продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!
- Значит для про баранов готовых к стрижке )))

Подходит одна жопа к другой и спрашивает: «Ну что, есть какие-нибудь свежие мыслишки?»

-Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый мой иностранец, я вся твоя".

-Теперь боюсь идти домой... Муж-то - из колхоза Ровненщины.

Другие анекдоты: